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Opinions tranchées, points de vue partiaux, caricatures iconoclastes, analyses simplistes, expressions à l'emporte-pièce, conclusions hâtives...
Des avis sur tout mais surtout des avis. Taquin mais pas moqueur, écorché mais pas donneur de leçon, provocateur... De rires je l'espère.
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mardi 18 février 2014

Dieu : droit de réponse

Suite à mon article précédent, Dieu a écrit à la Haute Autorité de ma Conscience pour faire part de sa colère. Il a réclamé un droit de réponse en vertu de la LCEN n° 2004-575 du 21 juin 2004. Conformément aux dispositions légales prévues, je publie ci-dessous l'intégralité de sa réponse.

"Mon cher alex,

Le 4 février dernier tu m'a adressé un scud en forme d'article à la gomme, même pas mal, dois-je te rappeler qui je suis. Je tiens toutefois à te rappeler quelques fondamentaux, le premier d'entre eux étant que pour s'adresser à moi, il vaut mieux être en position de la ramener. Puissiez-vous, tes semblables et toi, ne pas les transformer tout de suite en fondamentalismes (on peut toujours rêver).

Je suis Dieu, je vous ai tout donné. Je me suis grouillé de vous concevoir un endroit sympa, six jours c'est pas donné à tout le monde. Je vous ai construit le paradis sur terre, parfaitement aménagé, avec une grande pièce à vivre, idéal pour couple avec enfants. Le septième jour je me suis posé un peu, j'étais crevé, mais assez fier de mon œuvre. Du coup je me suis dit que j'allais y ranger mes économies, un peu d'or et de diamants hérités du Big Bang. L'ennui, c'est que vous les avez trouvées. A peine une génération et hop, les problèmes ont commencé. J'avais des raisons d'être prudent. Il a fallu Noé, et ça n'a pas suffi. Vous avez un bail de trente mille ans, et rien que dans les 150 dernières années toi et tes connards de semblables vous vous êtes comportés en virus. Vous avez vidé, ravagé et pourri votre planète hôte à un point tel que c'est devenu une décharge nucléaire rotative, une toupie à retardement que si une mouette lâche un guano au mauvais endroit ça fera un beau feu d'artifice pour les futurs habitants de Mars. On voit le résultat : 7 milliards de daltoniens qui pensent que leur planète est bleue alors qu'elle est rouge depuis longtemps. Enfin bon, je vais pas faire ma Zazie, elle a déjà dit tout ça. Fallait-il être une femme pour être une créature intelligente.

Vous êtes odieux. Je vous ai fourni tout ce qu'il fallait pour être heureux, et vous êtes là à m'implorer, à me faire chier pour le moindre bobo, à m'invoquer pour le moindre massacre. Ok, j'ai peut-être merdé sur un ou deux trucs, visiblement les hommes naissent ego pas droit. Et surtout j'ai fait fausse route en pensant que vous sauriez apprendre. Finalement vous ne valez pas plus que des poulpes, si ce n'est qu'eux, apprendre ils aimeraient bien. Ils ne connaissent pas l'orgueil. Ce n'est pas ma faute si vous détestez tout le monde parce que vous vous sentez mal aimés. Toute la sainte journée vous fabriquez du fiel bon pour le tout à l'ego. Nom de moi-même, ces mortels m'ennuient. Mon psy me dit que c'est parce que je supporte mal l'immortalité. Un partout, l'enfer au centre.

Je suis Dieu et je n'ai pas envie de pardonner. Alors regarde, regarde un peu, tu verras tout ce qu'on peut faire si on est Dieu...Vois-tu alex, désormais il peut s'en passer des intempéries, il peut en pleuvoir des bombes atomiques, s'en perpétrer des faits divers atroces, en naître des Pol Pot, encore et toujours une histoire d'eaux et d'os, je m'en lave les mains. Suite à un mouvement social, le trafic est interrompu sur l'échelle du paradis. Jacob et son lointain descendant, le petit bonhomme qui est monté me voir dans une canette de Red Bull, devront repasser. Je fais grève, je vais m'installer dans le canapé et regarder le monde brûler. Il m'a fallu six jours pour le faire, vous avez eu besoin de trois illusions pour le détruire alors que mes maquettes précédentes, les dinosaures, ont tenu 165 millions d'années. Et vous vous dites évolués ! Laissez-moi rire.

Du haut des cieux, j'ai eu le nez creux, en même temps c'est normal, le grand air ça débouche les narines. J'ai créé d'autres mondes au cas où. A défaut d'être intelligents vous voilà sophistiqués et depuis peu vous découvrez des exoplanètes. Vous ne tarderez pas à vous apercevoir que vous n'êtes pas seuls. Mais comme vous êtes cons et auto-centrés, c'est-à-dire concentriques, ça brûlera votre façon de croire en moi au lieu de me rendre d'autant plus hommage, quel dommage, quels dommages.

Voilà mon cher alex, toi qui ne mérites pas de majuscule, toi qui as cédé à la facilité en parlant de moi puis en parlant à moi - un moment, j'ai cru que tu étais journaliste - garde tes grands reproches et tes petites histoires qui ne font rire que toi, tu peux les utiliser en suppositoires, car comme tu le sais, les voies du seigneur sont impénétrables.

Eternellement,
D."

mardi 4 février 2014

Dieu, c'est quand ?

Que répondre à cette question d'enfant entendue il y a quelques jours et sur laquelle des générations de rabbins ont usé le fond de leur schtreimel sans réussir à trouver une réponse unanime ?
Grosso modo, dieu c'est quand il arrive quelque chose de bien.
Oui mais non. Trop facile. Surtout que le principal intéressé a peaufiné son joli rôle, il a développé une version dieu point zéro. Quand l'ambiance est au beau fixe, c'est tout grâce à lui. Et quand ça se gâte, qu'il arrive quelque chose de mal, c'est qu'on l'a bien mérité. Trop drôle, quand je repense à cette tempête qui noya Lourdes il y a un an. Le business case est bien construit, tout bénèf. Dieu est un as du marketing, il doit travailler chez Orange. Peut-être est-ce pour ça qu'il est constamment sur messagerie. A force de commettre des forfaits il a explosé le sien. J'ai bien tenté de lui envoyer des sms depuis le mur des textos à Jerusalem, mais pas de réponse. Oui vraiment, il doit travailler chez un opérateur télécom pour ignorer autant de réclamations et trimballer autant de bugs. Au choix : cancer, trafics d'organes, violence envers les enfants, génocides, The Voice.

On ne va pas tous les lister, il nous faudrait la capacité de stockage de la NSA. Le fait est qu'aujourd'hui tout le monde s'accorde à dire que dieu ne fait pas son boulot. Dieu c'est quand tu veux résilier ton abonnement. Là, il se réveille. Le service commercial t'appelle. Dans l'organisation divine, c'est le Département Coulpe. "Allo, bonjour, nous avons bien noté votre demande. Sachez que si vous résiliez maintenant, vous perdrez vos miles et votre statut premium qui vous donne droit à un espace plus grand au paradis. Connaissez-vous notre programme 'changer de missel/tapis/talith' [rayez les trois mentions inutiles] ? Si vous vous ré-engagez pour 24 ans, nous vous fournissons un missel/tapis/talith [rayez les trois mentions inutiles] haut de gamme pour juste un euro !". Ça marche plutôt pas mal, ils arrivent à limiter l'attrition client. En revanche, côté après-vente...

S'il est vraiment chez Orange, il a un emploi à vie, et en plus il s'est fait élire délégué du personnel. Bref, il est invirable. Il a bien joué en se faisant tailler un statut de fonctionnaire. Pour les autres, il a créé les DRH. Dans le privé, au vu de ses résultats et de son âge, il y a longtemps qu'il aurait été viré.

Les candidats à The God (saison 2) pendant une battle
Bien sûr, il a laissé émerger quelques spin-offs, histoire de créer une concurrence artificielle pour inonder le marché. Toutes les maisons mères ont leur filiale low-cost. Les dirigeants de la sous-marque ont voulu se démarquer en donnant une figure à leur divinité. Hop, on passe de dieu c'est quand à dieu c'est qui. C'est toi ? Ben non. C'est toi alors ? Mais non !! Messie !! Bon sang c'est qui à la fin ? Comme dirait le nouveau Robocop : quand on n'a plus de héros, on les fabrique. Alors, faute de candidat naturel, on auditionne un juif baba-cool intermittent du spectacle vaguement acrobate (est-ce que sa mère aurait participé à la manif pour tous ?), ayant connu un succès d'estime avec la comédie musicale Judas m'a tuer, on suspend son contrat au bout de 33 ans et on dit que s'il est perché là-haut c'est à cause des clous Bensimon... Et ça marche ! Du feu de dieu. Ça fait un méchant tout désigné, qu'a un gros nez, et un beau logo à afficher au fronton de toutes les franchises, au cou de Madonna et un peu aussi dans les écoles, mais bon, on est laïque ou on ne l'est pas.

Comme les super-héros ont besoin de leur super-vilains, dieu a les siens. Après tout ils sont sa raison de vivre, et de nous faire culpabiliser au passage. Ils se succèdent, il en chie, et à la fin il perd. Mais comme c'est dieu, il revient, il revient, il revient parmi les siens. Dieu est unbreakable. Attendez voir, Superman, Spiderman, Batman... "Ils seraient pas un peu juifs ?" diront les super-hérauts de la quenelle coincée. Dieu, c'est quand ?  C'est quand tu veux.

Mais je ne suis pas venu vous dire que dieu n'est jamais là, surtout les soirs du tirage de l'Euromillions quand je n'ai pas joué. Ça vous le saviez déjà. Je ne vais pas tirer sur l'ambulance qui l'amène à son hôtel. Dieu c'est quand il y a absence momentanée de héros. Oui vraiment, quand on n'a plus de héros, on les fabrique. Je m'étais fourvoyé. Dieu n'est pas fonctionnaire, c'est un urgentiste, un interimaire de luxe. Ou un coureur de castings, qui n'hésite pas à se grimer d'une barbe pour décrocher le rôle. Et s'il est mauvais acteur, il a eu l'intelligence de créer des univers. Il y a le dieu pour pardonner toutes nos horreurs, et le dieu pour nous faire rêver. Dieu devait être à Yalta. Quand on voit le résultat...

Le 14 octobre 2012, il y en a un qui a décidé de monter au ciel pour lui dire deux mots. En arrivant, il n'a pas été déçu. Il dût constater par lui-même que les locaux étaient vides. Finalement, c'était peut-être pour lui que dieu avait conçu cet endroit. Pour le lui louer plus tard. Un investissement locatif. Dieu est business, sentiment insidieux. Alors son visiteur ne s'est pas attardé, dieu, c'est quand tu es à 39.000 mètres d'altitude, et que tu sautes. Ce jour-là, j'étais devant mon écran. Je n'ai pas honte de dire que quand je l'ai vu s'élancer, j'ai fondu en larmes. Les évangélistes journalistes commentateurs crétins de tout poil ont eu beau nous expliquer que c'était rien que du marketing, sans blague, merci les mecs, ça c'est de l'analyse, et même si tout ça c'est pour vendre des caméras, vous, petits dévots de mes deux, vous l'auriez fait ? Je ne suis pas venu construire un veau d'or avec un taureau rouge. Ce jour-là, dieu avait mis une combinaison. Il a réalisé que là-haut, il n'y avait que son reflet. Dieu, c'est quand tu es du bon côté du miroir.

Sometimes, you have to be up really high to understand how small you are...
Felix Baumgartner, 14/10/2012.