tag:blogger.com,1999:blog-63973125030062148442024-03-13T01:39:34.712+01:00Alexagère « Rien ne ressemble plus à quelque chose que sa caricature »Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.comBlogger79125tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-88811758783281294952016-09-30T09:45:00.001+02:002016-10-01T08:30:55.945+02:00Alepsagère<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Tu as vu cette horreur ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Laquelle ? En ce moment c'est le catalogue que je redoute...</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Alep.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Quoi ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Alep, Syrie.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ah ouais, le truc, là !</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ouais, le truc, là.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ouais bon ben qu'est-ce que tu veux que je te dise ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ça ne te fait rien ? Les russes qui font une partie de <i>Call of Duty</i> en vrai, à coups d'hôpitaux-melbas, 250.000 personnes piégées et des centaines de morts ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Franchement, c'est loin, c'est des arabes, je comprends rien, je m'en fous.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Franchement, c'est simple : un peuple massacré par un dictateur soutenu par un dictateur, dans un pays rongé par le cancer de l'EI <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">financé </span>par d'autres dictateurs avec la bénédiction de leurs fournisseurs.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Bon... So what ? Tu veux que je pleure ? La guerre c'est l'hygiène du monde. T'es gentil toi, tu as l'air d'oublier la misère qui est sous tes fenêtres. Et puis si ça permet <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">à </span>MBDA <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">de</span> vendre treize AASM à la douzaine, c'est bon pour notre PIB et ça maintient l'emploi.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Cynicor !</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Bobor ! Qu'est-ce que tu crois ? Et qu'est-ce que tu as fait pour eux, toi ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Rien, je n'ai rien fait. Mais je n'ai pas vu beaucoup de bobos changer leur photo de profil Facebook pour inscrire "je suis Alep<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> et ça me fout<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> le ca<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">fard. On pourrait au moins leur envoyer <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ce message de soutien, à ces pauvres gens.</span></span></span></span></span> </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">M<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ais t</span></span>'es gentil avec tes incantations ! Tu veux pourfendre qui ? Tu veux marquer ça sur Facebook ? <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Et après ? Tu vas changer quelque ch<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ose à ta v<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ie, faire quelque chose de concret ? <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Kiss m<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">y ass </span></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">! A midi, tu reprendr<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">as deux fois des nouilles.<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">T</span>'as qu'à faire Paris-D<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">a<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">mas en Vélib<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> et leur livrer des médicaments<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">, au moins ce sera concret.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Très drôle.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- T'es lâche.</span> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Non, je suis triste.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Arrête ta sensiblerie culpabilisante s'il te plaît. Et puis ça sert à quoi d'être sensible ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ça sert à savoir que la vie de ces pauvres gens vaut autant que celle de journalistes de Charlie.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Pfff... Allez, tu me fais chier avec tes leçons de morale.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Il n'y a pas de morale. Et quelle leçon ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Et puis quoi, tu vas me chanter du Aznavour ? On ne l'entend pas beaucoup ce connard, est-ce que la misère est vraiment moins pénible au soleil ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- T'as raison, ça fait avancer les choses ce genre de réflexion.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ah ouais ? Je vais te dire, il se font massacrer, hé ben c'est autant de réfugiés qui viendront pas crever chez nous.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Trump, sors de ce corps !</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Tagueule ! Tu penses la même chose. Assume un peu. Tu leur donnes de l'argent toi, quand ils viennent faire la manche aux feux rouges ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Pfff... Tu sais très bien que ceux des feux rouges ce sont des manouches.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ah ?! Et ça te gêne moins on dirait. C'est quand la dernière fois que tu as été dans un camp de manouches ?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- ...</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Allez, mets-nous Koh Lanta. Tant qu'à voir des maigrichons en slip, autant qu'ils soient débiles et qu'il y ait des cocotiers. La misère intellectuelle a toujours l'air moins pénible au soleil...</span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-49714462828221266682016-09-13T09:13:00.005+02:002016-09-21T07:27:39.464+02:00Lino, va t'en<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pour innover, c'est simple.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Prenez une vieille salle de réunion, ou un local pourri, avec si possible une jolie vue.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Négociez un budget avec le DG. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Rénovez le tout façon D&co : aménagez l'espace avec un mobilier d'occasion </span></span><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">recyclé </span>du</span> Loft (<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">et pour 1€ de plus, <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">embarquez les pouffes</span></span>) ou de toute autre émission de télé-réalité. Il faut absolument des couleurs criardes ou pastel, parce qu'il est important de se croire dans <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">une école ma<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ternelle</span></span>. Ainsi vous pourrez plonger vos clients et prospects dans un mental régressif pour les rendre moins agressifs, le temps de tapoter l'écran de l'iPad géant que vous aurez disposé au milieu de la pièce, comme le gros joujou que tout le monde veut tripoter.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Oui mais avant cela, il faut s'entraîner, faire un bon teasing. Dites aux participants que Casimir va débarquer, et en attendant, distribuez les 18.000 Post-It que vous avez achetés chez Office Depot (à se demander si l'innovation ne serait pas un complot monté par 3M et ladite enseigne de fournitures de bureaux).</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Maintenant, dites aux participants de <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">proposer des trucs que<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> dans vingt minutes ils seront <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">tou<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">s d'accord dessus et dans deux <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">jours ils auront oublié de quoi ils parlaient</span></span></span></span></span>. C'est ce qu'on appelle la créativité. Répartissez-les en petits groupes, chacun sa couleur. Au bout de 10 minutes, tout le monde court vers le mur et celui qui a collé le plus de Post-It a gagné. Répétez l'opération jusqu'à épuisement du stock de Post-It. Pour relever l'ambiance, mélangez les carrés et dites que celui qui les rassemble par couleur le plus rapidement, hé ben c'est lui le chef et il gagnera un smoothie. <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">C</span>'est cela la créativité, en fait : u<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ne histoire de smoothie<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">. <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">On vous sert</span></span> la m<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ême <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">merde qu'avant, mais colorée et <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">affublée d'</span>une étiquette <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">q<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ui dégouline de coolitude et <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">d</span>e <i>c'est-bon-pour-c'que-t'as</i>.</span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Quand tout le monde est bien chaud, <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">quand ils y croient dur comme fer</span>, alors il est temps de les récompenser<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">.</span> <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">L</span>aissez-les s'approcher <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">du</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> cadre</span> magique et lancez le lâch<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">e<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">r</span></span> de cadres.<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> </span>Lorsque les traces de doigts masquent les icônes, invitez chacun à appuyer sur le bouton rose "Plandaction". Cela apaisera les plus féroces, ceux qui étaient arrivés en chiant des tracteurs.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Imprimez le plan en direct live, version set de table ou tapis de souris que chacun pourra regarder jaunir avec la nostalgie de ce moment.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pensez à bien communiquer : l'innovation, c'est bien connu, ça se décrète, et surtout ça se crie<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> sur tou<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">s les toits.<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> </span></span></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">I</span>l est important que tout Paris soit au courant de votre démarche. Ainsi vous pourrez faire passer les concurrents pour des gens hyper ringards, parce que eux, ils n'ont pas mis des <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">bonbons </span>dans les coins, les cons !</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">N'oubliez pas de facturer 15.000 euros la journée (les Post-It sont offerts).</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ça y est, vous pouvez faire des ateliers de conception innovante !</span></span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-8257491664131484822016-02-01T22:47:00.001+01:002016-02-02T22:11:20.836+01:00Hyper pas cher<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Oups, j'ai raté le rendez-vous de janvier. Mais c'était pour une bonne cause, et d'ailleurs si je ne l'avais pas raté, je n'aurais pas eu matière à écrire ce soir. C'est que voyez-vous, j'étais en week-end près du Palais Royal. Non, pas celui-là, l'autre. J'ai cédé à la tentation d'aller courir sous les orangers avec la compagnie orange. Il faut dire que c'était alléchant, tous ces prix clignotants qui vous font une fellation à travers l'écran. C'est quand on se retrouve assis avec le nez dans le siège de devant qu'on réalise que ce n'était pas une fellation, mais une sodomie. C'est décidé, je ne prendrai plus de compagnie low-cost, ça fait trop mal au cul.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Bonne poire, j'ai laissé la chance au produit, qui sait ? Après tout, je ne suis snob que pendant les dîners en ville, et puis je</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> ne fréquente pas assez de pauvres pour savoir à quoi m'attendre avec Zizijet. A tel point d'ailleurs que la première fois qu'on m'a évoqué le low-cost je pensais qu'on me parlait du sous-sol d'un célèbre bar-lounge parisien. Las ! Entre le marbre de la rue St Honoré et le carrelage de Roissy-CDG, il y a une fosse à habits sales. Du moment où l'on met le pied à l'aéroport jusqu'au moment où l'on débarque, on prend la mesure de ce que signifie le mot <i>cheap</i>. Pas uniquement dans la texture des sandwiches en plastic vendus à prix d'or. Cel</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">a, la SNCF l'a inventé il y a quarante ans, autant dire qu'on est immunisé. C'est avant-tout, et surtout, dans l'attitude des gens pas bons qui vous prennent en (dé)charge. C'est à croire que l</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">eurs cerveaux aussi sont low-cost. Ici des personnels au sol, là des navigants, dont le regard ne diffère de celui de la vache que par la vague lueur d'intelligence dans celui de la vache. Ils sortent de la même école de formation que les <i>hotliners </i>de Free et Numericable. Vous savez, cette usine qui fabrique des Jean-François et des Marie payés pour vous laisser avec votre problème sur les bras en vous disant que si vous n'êtes pas contents vous n'avez qu'à écrire. C'est simple, ils feraient passer une guichetière de l'URSSAF qu'on dérange à 16H59 pour quelqu'un d'aimable, et un taxi parisien pour quelqu'un avec qui on peut instaurer un dialogue. Raciste et moyenâgeux, certes, mais un dialogue quand même.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"Débranchez-rebranchez votre modem", "attachez-détachez votre ceinture", même combat ! C'est le mot d'ailleurs, tant ils instaurent un rapport de force qu'on devine savamment calculé afin de bien nous montrer que nous avons renoncé à notre statut de client pour endosser celui de bétail. Or, si l'on met à part un petit coup de fer rouge qui vaut plaque d'immatriculation, le bétail est mieux traité que nous-autres passagers. Qu'il est dur, le temps pax ! Obliger les femmes à ranger leur sac à main dans le bagage cabine au prétexte que l'on n'a droit qu'à un seul (putain de) bagage, puis leur dire qu'elles pourront le ressortir en cabine, c'est-à-dire douze mètres plus loin... Franchement j'aimerais rencontrer le consultant</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> qui a facturé la compagnie pour lui pondre cette procédure. Il est trop fort le type, non seulement il a réussi à emmerder plus de monde que Sarkozy en 200 meetings (calmez-vous les amis, ça marche aussi avec Mélenchon), mais en plus il a gagné de l'argent avec une machine à extraire le nôtre. Le <em>Cynical Mystery Tour</em> ne fait pas planer, la boucle de ceinture est bouclée et c'est bien là notre seul droit : la boucler.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">J'y allais pour courir un marathon. Je ne pensais pas qu'il commencerait dans l'avion. Moralité : ne jamais s'envoyer en l'air avec n'importe qui, poil aux Easy.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-28831187383414957432015-12-31T15:08:00.001+01:002016-01-05T22:30:10.931+01:00Rideau !<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">L’année se termine, les imbéciles disent « enfin !», comme si la stupide ponctuation que sont ces festivités forcées allait interrompre ou inverser le cours des choses. La St. Sylvestre n’est qu’une grande chasse d’eau que l’on tire sur une diarrhée de niaiseries en tapotant frénétiquement des sms. Faire sauter les datacenters Orange, SFR et Bouygues ce soir, ce serait une bombe lopéramide. Mais bon, je dis rien, je veux pas tomber pour incitation à la constipation en lien avec une entreprise télécom.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Boboland est en deuil. Les morts sont tous des braves types, dit Brassens, repris à l’envi par Le Monde. C’est pas marrant cette galerie de portraits dont on aurait pu être. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A bien y regarder, ne l’ont-ils pas un peu cherché tous ces pauvres gens ? C’est vrai, aller voir dans un endroit ciblé, un groupe dont le leader est un catholique intégriste notoire, membre de la NRA et fan de W. Bush… C'est à la limite de la provocation barbeuse. Sont cons ces français, ils ne lisent toujours pas les sous-titres. Et ça, les petites racailles, qui sont aussi armées que merdeuses, elles le savent. On peut mourir de tout, mais pas avec n’importe qui. Surtout quand ça nous permet de vendre des armes. Alors pas touche Nemmouche ! Thalès et Safran te disent merci, Mehdi !</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Le monde a de la fièvre. Tu es bien seule, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mafalda</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. L’autre jour un type a dit dans le journal que la hausse des températures c’est à cause des vents solaires. Il n'a qu’à montrer son cul au soleil, on verra s’il fait des vents. A ce jour, la seule pollution que la COP21 a stoppée, c’est celle du périphérique parisien. Les alter-mondia-couilles qui s’excitent devant les caméras avec leurs guitares, leurs stands à merguez et leurs incantations, ça joue aux durs avec les CRS mais ça ne va pas sur le terrain pour tuer les braconniers. Y’a peut-être un truc à faire, là : reprogrammer les daeschiens pour qu’ils aillent se faire sauter devant chaque type qui veut shooter un éléphant. Comme ils sont stupides, il suffit de les exciter avec un petit missile en forme de rôti de porc et leur dire d’aller exploser devant la défense. Mais avant de les y voir, il faut trouver le traitement hypothermique.</span></div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En attendant que les suppos de Safran fassent effet (de serre, bien entendu), le temps fait des ratures, les vacanciers pleurnichent parce que le ski sur herbe, ils ne maîtrisent pas. Cela dit, le ski tout court, non plus. Avec leurs tenues de perroquets, leurs masques de mouches et leur totale incompétence à piloter des planches pourtant conçues pour être plus maniables que jamais, ce sont des dangers publics quand ils s’élancent du haut des pistes au mépris du reste du monde. Un peu de glisse les grise, et tant pis s’ils prennent le risque de scier un gamin en deux avec leurs carres. Le skieur inconscient et le surfeur branleur sont des versions civiles et acceptées de kamikazes, parce qu'ils sont nés du même bouillon de médiocrité en forme d'hexagone, savamment touillé par la Folie Douce. Pour ceux qui ne connaissent pas encore la Folie Douce, c'est une boîte. Enfin, disons qu'elle est au ski ce que la boîte de Petri est à la microbiologie. Une boîte de pète ski, quoi.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Les morts et la chaleur, si les uns découlaient de l'autre ça sonnerait "canicule". En 2015, année dégoulinante, l'un coule sur l'autre, coulis rouge sur glace fondue. On est touché, mais pas couché. Moi je m’en fous, je suis heureux en coulpe. Je préfère les seins de Katy Perry aux intempéries. Mon stress, c’est de savoir si je vais pouvoir continuer à avoir ma Benz l’année prochaine, avec ou sans Joey Starr. Histoire de faire déguerpir tous ces nases en Scenic qui squattent la file de gauche sur la route des vacances parce que ça leur donne l’impression qu’ils sont les chefs la route. Le roi de la route, c’est moi, ok ? Ma Benz, mon shot à ego, mon avion de chasse-plouc, mon agrandisseur de pénis, mon aspirateur à gonzesses, c’est ma signature. L’avantage du terroriste, c’est que lui au moins, il roule vite. Faut juste qu’il pense à ne pas boucler sa ceinture.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Rideau !</span></div>
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Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-32815048730317081362015-11-21T13:43:00.002+01:002015-12-12T00:55:21.910+01:00Histoire belge<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">C’est l’histoire d’un bout de colonne vertébrale qui tombe tout cru sur le capot d'une voiture de police. Et bang ! Merde, une Peugeot toute neuve ! Mercredi, les hommes du RAID sont tombés sur un nid de guêpes. A leur insu, ils ont appris en live la recette du terroriste-melba. Hasna avait pourtant prévenu : <i>si ça continue j'vais m'découper, suivant les pointillés</i>.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Le nid de frelons lui, on le connaît depuis un moment, il est à Bruxelles. Fini le temps où Bruxelles chantait, nous sommes au temps du silence assourdissant à Molenbeek, il résonne jusqu'ici. Dans un coin, ils passent du Trenet, <i>boum, et votre cœur fait boum</i>... Attention Abdelhamid, le djihad rend con, tu vas arrêter de te trémousser comme si tu avais un bâton de dynamite dans le cul ! Ah, pardon. Allez hop, prends ton Thalys et fiche-moi le camp d'entraînement !</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Les journalistes, eux, sont contents. Plaies mobiles, en avant les histoires. Play blessure, j</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">’me chope des suées à St. Denis, même le ballon ne tourne plus rond. La faute aux fiches S, S fichent du monde… </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Je me demande bien où est la vérité. Forcément, quand mon pays a tellement léché la raie des saoudiens, ses plus gros clients pour l'industrie d'armement </span><u style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">et</u><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">plus gros bailleurs de fonds de Daech, elle devient comme un mirage : difficile à percevoir. Si j'avais pu rire de cette catastrophe, j'aurais quatari. De juillet à novembre, marbre à Cannes, l'arbre à came cache la forêt de caméras. <i>Non mais t'as vu c'qui passe ? J'veux l'feuilleton à la place</i>.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl9jH4ZOeofEuUtWpu5UY41AykHOy0qQvrD7nIoa9NS6YV47pq9oAZIn6rFXM3rHZKUCge3clB3s65PyZPJbiDNaONPpZ8Pv3Ic4ZxOqE_TyTeo2RjWDnEXlroZtAcsIK-_ULfpm1LojdO/s1600/TV+Terroriste.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl9jH4ZOeofEuUtWpu5UY41AykHOy0qQvrD7nIoa9NS6YV47pq9oAZIn6rFXM3rHZKUCge3clB3s65PyZPJbiDNaONPpZ8Pv3Ic4ZxOqE_TyTeo2RjWDnEXlroZtAcsIK-_ULfpm1LojdO/s320/TV+Terroriste.jpeg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ah, l’Allah, il est vraiment temps que tu changes de représentants de commerce. Ou alors on devrait les envoyer se faire deux ou trois putes, ça les déniaiserait. Poutine y a réfléchi, il vient de comprendre à l’insu de son plein gré que les putes russes, c’est des bombes. Imagine qu’on largue en parachute des régiments de Tatiana, Olga, Svetlana, dans le ciel de Syrie… Là mon ami, je comprendrais que ça te donne envie de sauter, mais je ne te garantis pas qu’elle soient toutes vierges. Et puis d'abord, t'as qu'à remplacer le Captagon par du Viagra. Attends voir, ah oui mais non, c'que je suis bête, ça peut pas marcher : pour faire ça il faut avoir des couilles.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pas de couilles et espérer se retrouver avec soixante-douze pucelles, faut vraiment être débile mental ! Je vais te dire un truc, faut pas croire tout ce qu’on te raconte, le vendredi ! Tiens par exemple, <i>Sham </i>signifie ‘imposture’ </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">en anglais</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">. Ça me fait mal de l’admettre, mais pour une fois les anglais ont raison. </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Quant à <i>Bachar</i>, ça veut dire 'boucher' en arabe. Non, pas le petit commerçant halal de ton quartier. Je t'explique : c'est un boucher industriel, le Spanghero du peuple, spécialisé en chair à rien. Il paraît que c'est bon pour son régime. Son business model, c'est le volume. Le prix au kilo de </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">100.000 morts syriens depuis 4 ans (comme </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">celui des 2.000 hommes, femmes et enfants tués par Boko-Haram au Nigeria le week-end de Charlie) </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">vaudra toujours moins que celui</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> de 130 bobos clopards. C’est comme çaaaaaaa, la la la la la... Je les pleure, le prix au litre de mes larmes augmente et le stock diminue.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Alors, même s'il </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ne fait pas bon être résident de la République en ce moment, </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">on ne va pas s'arrêter de faire la fête, de boire des coups quand tu les tires et d'aller à des concerts puisque tu es sourd, toi qui as compris "allégeance" quand on te disait "intelligence". </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Il y a peut-être une exception, un groupe où on regrette que tu n'aies pas l'ouïe fine. Si Téléphone, pardon, les </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Insus</i><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">, avaient fait leur retour deux mois plus tard, on aurait joint l'utile à l'agréable : à une enjambée du Carillon, la bombe humaine nous aurait débarrassés de ces vieux croûtons qui tirent une larme aux nostalgiques d’une époque où l’on croyait dur comme fer que la finance allait nous sauver. Ça</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">, c’est vraiment pas moi.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aux armes, et caetera. Dans mon texte il y a trois insus de secours, comme au Bataclan. Elles resteront toujours ouvertes, une fois.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-14399101431914321902015-08-30T15:46:00.002+02:002015-09-06T18:15:56.954+02:00Des laits, des laits<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A l'heure où des millions de migrants - nouveau mot journalistique pour décrire des réfugiés, eux-mêmes euphémismes pour parler de miséreux chétifs qui préfèrent boire la tasse et lécher nos poubelles que mourir dans un camion, et que quand on les sauve, on n'a pas la Légion d'Honneur - arrivent sur nos écrans pendant qu'on est à table, j'avais envie de vous parler de bouffe. Mais pas n'importe laquelle. La bouffe cool, citadine, qui nous parle comme à des cons potes. Celle que rien qu'en la regardant, on est de bonne humeur. Enfin, c'est ce qu'ils essaient de nous vendre, de la bonne humeur en bouteille.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ils, c'est </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Michel, Augustin, Jérôme, Ferdinand et les autres. Avec leurs bouclettes, leurs barbichettes, leurs bérets et leur air Innocent, on leur donnerait notre estomac sans confession. Parce qu'ils sont à l'image de leurs cookies et de leurs <i>smoufis</i>, ils sont djeunes, ils sont beaux, ils sont biens, ils sont bios, on dirait les Minions de la bouffe, versions modernes du berger Capitoul. Et surtout, ils nous aiment. Si c'est vrai ! C'est marqué sur l'emballage. Pour mieux nous emballer, ils mettent que des bons produits qui font guili-guili dedans, des bonbons pour bobos à base d'oignons nouveaux, des bonobos. On se sentirait presque coupable d'avoir pulvérisé cette petite orange de façon si mécanique (enfin moi j'ai une excuse, je m'appelle Alex). Et cette banane !... Mère de tous les régimes, il ne lui manque qu'un prénom. Marie-Jeanne, ça irait ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLeFB5gltbqknYhtx5aGCxb3fNYFtl6nob_oDp9Vsp3ssOSf1STHlkFo58cj-vwmCOH1BHZtcI_VkPTiC0tvdb38ALAIbOk-pyBDcqRZ6v0OGkfYiLwTxCG5hqu_2OmjUVfmQElh4CYyWk/s1600/IMG_4575.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLeFB5gltbqknYhtx5aGCxb3fNYFtl6nob_oDp9Vsp3ssOSf1STHlkFo58cj-vwmCOH1BHZtcI_VkPTiC0tvdb38ALAIbOk-pyBDcqRZ6v0OGkfYiLwTxCG5hqu_2OmjUVfmQElh4CYyWk/s320/IMG_4575.JPG" width="240" /></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ils nous cajolent, en faisant des blagues sur l'étiquette, ce qu'on appelle des blagounettes. Ce qu'elles sont drôles ! </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aaah... Ce ton léger, ce faux cool parisien qui dégouline et se répand dans tous les linéaires. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Il est très important pour eux de nous parler comme à des débiles. Limite ils nous tutoient en nous tapant sur l'épaule, c'est leur définition du cool. Prêts à toutes les bassesses marketing, ils ramènent leur fraise et ils passent à l'orange. Ils roucoulent pour que le cool coule. Ils nous proposent même de passer les voir. Ben tiens, je vais vous prendre au mot les mecs. Mais je ne viendrai pas seul. Il y aura Pete, Georgie, Dim et moi, des <i>droogies </i>pour des <i>smoothies</i> et on vous obligera à nous faire du Moloko+<i>.</i></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En bons businessmen, ils n'ont pas oublié de faire l'ESCP avant de mettre les gâteaux dans le four. Les ingrédients sont à gauche, la recette est à droite. Quatre hamburgés (en français dans le menu) accompagnés de quelques frites pailletées avenue Charles de Gaulle, 57€... Ferdinand m'a rempli l'estomac et siphonné le porte-monnaie. Il y a quelques mois j'ai croisé Augustin, oui, celui-là, au SIAL. Malgré son visage angélique, il m'a parlé sur un ton pas du tout bio. C'était même plutôt du fast-dégage. Bon , d'accord, j'étais venu parler de risque de fraude, mais quand même ! Bref, la texture de leurs slogans donne à leur purée un goût de vaseline.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFYpBSt2lS6WjsRYz948KPZcErbbmqrBG8lo7I3K4Sx56g01rHOPsjDCWqAogC2Uo_w6UdpJaf-KLQB7LSMjJLJcXI3dFAxCiN8GwGt6D2Po-GhV5_1Ugn1xAd0RV17g_qahYsoTIsxL24/s1600/IMG_4561.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFYpBSt2lS6WjsRYz948KPZcErbbmqrBG8lo7I3K4Sx56g01rHOPsjDCWqAogC2Uo_w6UdpJaf-KLQB7LSMjJLJcXI3dFAxCiN8GwGt6D2Po-GhV5_1Ugn1xAd0RV17g_qahYsoTIsxL24/s320/IMG_4561.JPG" width="240" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Alors écoutez-moi un peu, pauvres nez-de-bœufs, toi le Jérôme, avec ta French bouffe, et toi, le Ferdinand... M</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">e touche pas mon pote, sinon je te fricasse la tête jusqu'à la commotion céréale, service compris. Compris ?</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-13439440931928029082015-07-30T07:59:00.000+02:002015-08-03T20:00:19.597+02:00Privé de voyage<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Autant le dire tout de suite, le tourisme, c'est de la merde. Je sais, c'est une immense porte ouverte, mais elle grince dans ma tête depuis si longtemps qu'il me fallait la défoncer à tout prix. Et le prix justement, c'est la clé. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Les sirènes des </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sites</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>bidule-privé-point-com</i> (cette manie d'être privé de tout !), qui attirent le chaland en vendant des voyages de riches à des tarifs de pauvres, ont pris le pouvoir. Ils ont cassé les prix, les autres ont tout compris grâce à cette formule digne d'Harry Potter, <i>all inclusive</i>. On voit le résultat sur les moldus.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Au terme d'un voyage nocturne et compressé dans ces bétaillères que sont les avions charters, les hordes aussi bruyantes qu'hébétées débarquent dans les lieux hauts de gamme qui, pour assurer la rentabilité, font des compromis sur la clientèle comme on ouvre les valves d'ajustement de pression dans un barrage. Pour tenir sa promesse dès l'aube, le palace doit se travestir en club Marmara. Le peuple migrateur inonde la place et soudain le lobby se remplit d'une ambiance de camping à laquelle il n'était pas habitué. C'est la vague du popu-l'eau qui sent le pastis.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">On les reconnaît à plusieurs signes distinctifs, au premier rang desquels figurent, non, plus les claquettes Arena, mais les marques qu'ils arborent fièrement dès le premier petit déjeuner. Là encore, ça sent les sites promotionnels à plein nez, qu'ils ont dévalisés pendant les soldes dans l'unique but de se pavaner autour de la piscine tels des papagayos. Où que le regard se porte, à 360 degrés, vous n'échapperez pas aux accoutrements Superdry et Hollister, couleurs criardes et coupes approximatives, mais bon, faut comprendre, le Rana Plaza n'est pas fini de reconstruire. Cette année, les t-shirts Abercrombie&Fitch rasent les murs... Et l'on reconnaît les gens du Val d'Oise au marcel Jack&Jones qu'ils ont acheté au Marques Avenue de Franconville...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ça contraste avec l'air désabusé et hautain des habitués du lieu. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ne vous laissez pas impressionner.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ce sont des Patrick Chirac en puissance, justement, avec plus de fric. Le test ultime, c'est la bouffe. Mettez n'importe lequel de ces individus face à un buffet, vous verrez qui il/elle est vraiment. Dans cette configuration, riche ou pauvre, on est tous le même animal, <i>homo beaufus</i>. Et les seuls qui grugent dans la queue, c'est qui, hein, hein ? Ben oui, c'est les français, vindicatifs et gueulards avec leur esprit "j'ai payé, j'y ai droit" que le front populaire a bien vissé dans leur adn. Même les italiens sont médusés.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">J+1, après quelques étalages oléo-crémo-gélo-puants, l</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">es ados exhibent leur narcissisme boutonneux dans des maillots mini- ou maximalistes, mais toujours disproportionnés, pendant que leurs mères, quadras mures ou jeunes quinquas, se toisent dans un défilé de couleurs claires de femmes, dévoilant leurs vergetures, ou pas, selon qu'elles se prennent pour des égéries de chez Mixa Mémé.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">J+2, on prendra soin de réserver son transat avant le petit déjeuner en posant quelque effet personnel dessus. Le summum du glauque.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">J+X, on entamera les visites et autres circuits pour gogos. En bateau, en car ou en voiture, p</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ar leur unique présence, ils abîment tous les paysages. L</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">e troupeau ne se perd jamais de vue et déferle dans les magasins qui les attendent à camelote ouverte.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Allez, courage, ça va durer 15 jours, vous êtes prévenus. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Enfin... On est tout de même mieux dans cet hôtel penta-stellaire qu'à devoir se battre pour son mètre carré de sable pisseux à Palavas-les-Flots.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Le </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">business du </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tourisme, c'est une arme de beaufisation massive. Finalement, cette fusion des genres entre un tourisme pour riches</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> flattant l'ego d'une poignée de crétins méprisants qui croient que tout le monde a les moyens d'être insouciant, et l'illusion vendue au plus grand nombre, n'est pas illogique. Les uns paient pour de l'isolement, les autres immolent leurs économies pour entretenir leur cohue matricielle tout en lorgnant sur les goûts des premiers. A force de placarder toujours les mêmes photos sur les murs du RER depuis quarante ans, le tourisme est devenu un <i>soft djihad</i>, car s'empiffrer après l'abreuvoir pré-dînatoire est une religion. En route pour cette croisade moderne, façon de continuer à se bousculer, mais de son plein gré. Tout ça pour du sable.</span><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://i19.photobucket.com/albums/b159/panotea/riches-pauvres2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://i19.photobucket.com/albums/b159/panotea/riches-pauvres2.jpg" height="400" width="230" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Jean-Marc, tu nous manques.<br />
Copyright Reiser, <i>On vit une époque formidable</i>, 1976</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bon, il faut que je vous laisse, il est 19 heures, le restaurant ouvre, j'y vais maintenant sinon il va y avoir du monde comme à midi une à la cantine.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-83384642868376218932015-07-01T17:34:00.001+02:002015-07-05T11:02:04.759+02:00Je retiens un (plaidoyer pour un manager)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">C'est la saison des évaluations de fin d'année. J'aime bien cette période, tout le monde est dans l'expectative et cache plus ou moins habilement sa fébrilité en attendant le fin mot, qui en général est un chiffre, et pour certains le mot de la fin. De manière quasi-inexorable, l'issue du process creuse le fossé entre le manager et ses équipes (j'adore les gens qui disent "mes équipes", ça fait tellement plus important que "mon équipe", on croirait qu'ils dirigent des légions romaines) tant ces dernières vivent comme une injustice absolue de ne pas être à l'école des fans. Sauf évidemment quand le premier s'entoure de sbires, comme c'est le cas du mien. </span><a href="http://www.ina.fr/video/PUB3249857042"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><em>Il a sbires, il est clanique, Sbire 2000, Sbire 2000</em></span></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">... Dans le monde du travail tout est affaire de bandes, comme dans les cours de récré et les tombeaux égyptiens, j'y reviendrai, en attendant <em>Bring me the network king</em>.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">S'agissant de réseaux, on trouve le reflet de cette mièvrerie salariale sur les pages de Linkedin qui dégoulinent d'incantations plus ou moins pleurnichardes envers cette créature chimérique appelée "Leader". Moi, le dernier leader que j'ai vu à la télé, il s'appelait Maximo et il ne m'a pas donné envie de fumer des havanes. Mais à Manageland, le boss est un vilain, le leader est un gentil. Ce qui pose implicitement le postulat que tous les managés sont des gentils. Qu'un nombre incalculable de managers, pardon, de chefs d'équipes, soient des névrosés professionnels voire des pyschopathes avérés qui déversent des hectolitres de stress sur leurs subordonnés, ce n'est pas tout à fait faux. Dire qu'ils le sont tous, c'est encore moins vrai. Promenons-nous un peu dans les couloirs...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Il est de bon ton, aujourd'hui, de décrire le </span><em style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">mideul manadjeur</em><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> comme le contremaître du XXIème siècle. Quelque part entre Koh-Lanta et Caméra Café, il est en version industrielle, ce que le peloton est au Tour de France, ce que le sous-officier est à l'armée : un élément clé du dispositif qui accepte ce rôle ingrat de ciment des troupes, tout en sachant qu'il n’accédera jamais au poste de commandement malgré le D qui entretient cette illusion dans le grade sur sa carte de visite (DAF, DSI, DRH, voire même </span><em style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dégé</em><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">). A ce titre il ne faut pas confondre celui qui a commencé tout en bas de l'échelle et qui est arrivé tout en haut, avec celui qui arrive au milieu et qui restera collé dans ce ventre mou toute sa vie extra-utérine. Le manager est un médiateur inlassable entre actionnaires et salariés, ces peuples voués à s'entendre comme un poisson avec une bicyclette. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Comme son homologue alcoolique, l'adjudant de bureau vit au contact permanent des hommes et femmes du rang, qu'il est chargé de maintenir dedans. Et cela, ça sert d'os comme dirait le chien du curé. En effet, encadrer une équipe relève du sacrifice le plus pur, de l'abnégation totale, du don de soi absolu. Le frêle "é" d'"écarteur anal" sépare ménagement et management. Car si les salariés sont une engeance, la plainte est leur religion. Qu'un individu normalement constitué leur soit jeté en pâture avec la casquette de chef, armé d'une simple veste que certains prennent et d'autres retournent, et le défilé se met en place... Blanche-Neige a ses sept nains, le manager, aussi...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Grincheux, souffle mieux que personne sur les braises de la mauvaise volonté, quoi qu'on lui dise, quoi qu'on fasse. Il affiche obstinément cette posture aussi bourrue que puérile, il est passé directement de la cour de récréation au staff (cela-dit, y a-t-il vraiment une différence ?). Du coup il ne veut plus travailler avec Prof pour une histoire d'agrafeuse empruntée et pas rendue.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Timide est résigné, il ne prendra jamais parti, n'a jamais d'opinion, à la différence de la Joconde il n'aime pas s'exposer. Il regarde ses pompes quand ça chauffe en réunion, mais n'en pense pas moins et régurgitera tout à la cantoche, le gars vise con.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Atchoum, qui est toujours en arrêt maladie, surtout si on lui fait remarquer qu'il est souvent en arrêt maladie.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Prof, il maîtrise, mais c'est con, il s'écoute parler et ça gâche tout.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Simplet, ce collaborateur si sympathique qui adore le foot et les afterworks.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dormeur, facile à détecter en réunion, souvent ce chercheur dort.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Joyeux, il fait des blagues, il est formidable.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />Le privilège du manager, c'est qu'il a du bonus :</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Fayot, qui se frotte sur sa jambe et rit à tous ses bons maux. Fayot est un chorégraphe, qui maîtrise comme personne l'art de se placer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Délégué du personnel, qui interjectera toujours de bonnes raisons de ne pas faire ce pour quoi il est payé au motif qu'il nous fait déjà une grande faveur de s'être déplacé sur son lieu de travail. C'est Grincheux, mais piquousé à l'idéologie moyenâgeuse, de l'auberge on n'est pas sortis.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Belle ingénieure, du genre jolie et docteure en statistiques, elle est bonne et en plus, elle est bonne, changeons d'univers, c'est la schtroumpfette. Cela lui vaudra d'être quoiqu'elle fasse, le pot à ragots, l'aimant à jalousie, la Maintenon du bureau. L'ennui, c'est que parfois, c'est vrai et l</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">'ingénieure devient ingénue.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Je pourrais continuer, avec Carrément Méchant, Jamais Content, Bordélique, Aigri, Distrait, Glandeur, Psychologiquement Fragile, Grande Gueule, Magueule, Langue de Pute, la famille est étendue et consanguine.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dans ce maelström d'humanité distordue, notre chefaillon a directionnellement un rôle de méchant puisqu'il n'est pas là pour dire oui à toutes les doléances dont il est abreuvé dix heures sur 24. Parfois, la réalité est vicieuse qui met plus d'un responsable en situation cornélienne. Un </span><em style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vipi</em><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">, équivalent corporate du Grand Stratéguerre, lui tient à peu près ce langage : "tu vires 3 personnes dans les 2 mois, ou alors c'est toi qui est viré". Rigolez, c'est arrivé près de chez vous. A peine le temps de souffler dans ce bureauthlon, le voilà danseur du ventre si l'un des bons lui tend sa démission, juste un peu plus tôt que prévu.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial;">Alors regarde, regarde un peu, toi le salarié énervé qui ne voit le monde qu'à travers le hublot étriqué de ta capsule ombilicale, et souviens-toi que dans l'océan du travail les créatures aux habits sales encaissent plus de pression hyperbare que toi.</span><br />
<em style="font-family: Arial;"><br /></em>
<em style="font-family: Arial;">"People with ties are people who are not smart enough to make money with normal clothes".</em></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-32070526468981618862015-05-05T13:42:00.002+02:002015-05-06T06:59:13.835+02:00Jean-Marouge<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Par solidarité avec ce <a href="http://www.liberation.fr/politiques/2015/05/04/jean-marie-le-pen-suspendu-du-fn_1289753" target="_blank">pauvre père rejeté par sa créature</a>, je le crie ici :</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEGaAO6Wd4klrAaNxdEm47l7S-cUxor18rQh92m9IqPcjfJdaJOey6kKrYcJr5327v6QDMnIWVPSZra06kczeN802LSKl8KdRlv_ivu8gE7nAubrllJ1nKKHQKAuY6znTwS5-CudHQbHNb/s1600/JSN.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEGaAO6Wd4klrAaNxdEm47l7S-cUxor18rQh92m9IqPcjfJdaJOey6kKrYcJr5327v6QDMnIWVPSZra06kczeN802LSKl8KdRlv_ivu8gE7nAubrllJ1nKKHQKAuY6znTwS5-CudHQbHNb/s400/JSN.PNG" height="251" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Arial;"></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><a href="http://www.lesinrocks.com/2012/02/27/actualite/duprat-lhomme-qui-inventa-le-front-national-112470/" target="_blank">François Duprat</a> doit se retourner dans sa tombe...</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-137667220794936972015-04-15T08:52:00.001+02:002015-04-26T22:13:11.333+02:00Alexpiration<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Parfois on va chercher très loin des choses qui résident sous nos yeux, des évidences si présentes qu'on ne les calcule plus. Dans ma quête cervantesque pour raser les crevards de tout poil, j'ai parcouru le monde, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">exploré, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">défriché, démasqué, souffert, pris sur moi, essuyé. J'ai subi les taxis parisiens, les journalistes et les consultants. J'ai pointé du doigt des idiots exotiques en mal de castings et des sportifs manchots, alors que la pire espèce qui peuple ce monde est juste là, tout contre moi, posée sur mon cœur. Elle est tapie dans ma poche, nous passons nos journées ensemble. Elle a tellement peur que je l'oublie qu'elle a laissé sa carte dans mon portefeuille</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. B</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">leue, dorée ou noire, cette carte a toujours la couleur de la vaseline, c'est celle de ma banque. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">On dit que le plus vieux métier du monde est la prostitution, c'est faux : pour exister elle avait besoin d'argent. La banque est le premier maquereau de l'histoire.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial;">Mais la comparaison ne s'arrête pas là, même si je réfute l'idée de mettre les banques au même niveau que les putes, car avec les putes, au moins, on s'amuse en se faisant vider les bourses. Et puis on paie avant, pas après. Cependant voilà le paradoxe, dès que la banque entre en jeu, rien ne va plus, c'est une sorte de partouze financière qui se met en branle, avec votre <strike>commercial</strike> conseiller dans le rôle de DSK et vous dans le rôle de Jade, le cul à découvert et le fun en débit différé. </span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial;">Evidemment, rien de tout cela ne paraît en surface. </span><span style="font-family: Arial;">Dans la banque, on est sérieux, on affiche cette posture de notable de province pour masquer la culotte sale cachée dans le coffre. C'est qu'il faut avoir l'air respectable pour parler d'argent. </span><span style="font-family: Arial;">En général, ça commence de manière très feutrée, avec une cravate. Pour peu que vous possédiez trois francs six sous, vous verrez s'illuminer l’œil opaque de votre <strike>commercial</strike> conseiller, excitation qui se manifestera par une prise en main de son organe sensible, la calculatrice. Il la caressera jusqu'à ce qu'elle crache une flaque de taux sur un contrat. Contrat qui, bien roulé, prend la forme d'un dildo dont le nom local est assurance-vie. Moi j'appelle ça des placements Spéculoos : c'est enrobé d'un super packaging et à la fin on ne récupère que des miettes. A force d'écouter ses mots abscons qui ressemblent à ceux des médecins que Molière décri(v)ait, j'ai toujours trouvé drôle qu'il m'appelle Monsieur alors que je ne suis pour lui </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">qu'un taux d'intérêt qui parle. Tais-toi donc, Alex, range ton revolving, ça va encore te coûter des frais de gosier. Après tout il ne s'agit que d'acheter de l'argent.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mais ça, c'était avant. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Maintenant que l'escompte m'est compté, je vois en face de moi... Personne, et à la place j'entends des serveurs vocaux me chanter </span><span style="font-family: Arial;">un vibrant hommage à Zebda et à leur célèbre formule : "je crois que ça va pas être possible". Le comble pour une banque, c'est de vous laisser pour compte. Alors il m'arrive de rêver d'évasion avec ma conseillère, je l'imagine sur <a href="http://www.lemonde.fr/economie/visuel/2015/02/11/swiss-leaks-tout-savoir-sur-ce-systeme-internationale-de-fraude-fiscale_4574353_3234.html" target="_blank">sa chaise baissée</a>. Peut-être que finalement je trimballe le fantasme inavouable de me faire une pute sur un lac près de la frontière suisse ? Mais qui d'autre qu'elle peut m'amener sur les rives du bel agio ? Et puis pour elle, ce serait facile, elle a tellement de congés qu'elle va plus vite en posant des semaines de travail.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial;">Quand ce qui devrait être le poumon de l'économie se contente de recycler </span><span style="font-family: Arial;">sciemment</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">les liquidités en circuit fermé, cela s'appelle un PIB-ocide. La FED, la <a href="http://www.lemonde.fr/europe/video/2015/04/15/attaque-de-confettis-en-pleine-conference-de-presse-de-la-bce_4616395_3214.html" target="_blank">BCE</a> et la Banque de France (intermittente du spectacle inter-bancaire), telles <a href="http://fr.kingdomhearts.wikia.com/wiki/Les_Trois_Bonnes_F%C3%A9es" target="_blank">Flora, Pâquerette et Pimprenelle</a>, gesticulent pour tenir éloignés les taons à taux qui vampirisent sang pour sang (merci Johnny) des flux au lieu de polliniser. Quelle chance que d'être un parasite sans prédateur.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Trêve de jérémiades ! Je n'ai pas besoin de rêver d'une banque, j'ai déjà trouvé la banque idéale, celle qui me proposera de financer ma pierre tombale avec un taux d'enfer et sur laquelle sera inscrit : "ici repose Alexagère, expiré le 15/04/20??, date de valeur 1er octobre".</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-15936043180188787722015-04-12T15:39:00.000+02:002015-04-12T20:56:33.156+02:00Odette<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aujourd'hui je bouscule l'agenda, car, pour la deuxième fois en peu de temps, un événement survient qui me bouleverse. La première fois, c'était le 7 janvier, déjà à cause d'un prénom.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hier, je mettais la touche finale à ma prochaine exagération, et puis, à la bourre comme toujours, nous dûmes partir à un anniversaire dans le quartier. Petit comité, vins et fromages, chat mignon et enfants sages, </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">everything in its right place</i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. Elle était là, au milieu de ce banc amical, toute souriante. Avec une gouaille lumineuse et un humour dévastateur, elle posait des questions franches et directes tout en faisant quelques allusions à son vécu. Du haut de son mètre soixante et de ses bientôt quatre-vingt printemps, Odette dénote dans le climat habituel de ce genre de fête. Moi, j'adore. En plus elle m'a dit franco que j'étais beau mec, alors vous pensez, j'ai fait le plein d'ego pour les 40 ans qui viennent.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Odette peint. Au fil des verres et de la conversation, elle nous invite à visiter sa maison, dans l'arrière-cour de l'immeuble. Le petit groupe descend l'escalier et nous nous retrouvons dans son jardin. A chaque pas, on réalise que l'on entre dans un lieu particulier, un endroit chaleureux, un cocon. Les toiles enchevêtrées dans son atelier rayonnent de joie, de couleurs, de textures. Des styles, des tailles, des thèmes différents, avec pour fils conducteurs la beauté et la vie. Sa dernière toile, faite à la fourchette, me reste dans la rétine. C'est une ode</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> au bonheur. Au détour d'une question de sa voisine, Odette revient sur ses débuts de peintre, et sur les étapes précédentes. La première de ces étapes, c'était l'orphelinat où elle s'est retrouvée à 4 ans parce que ses parents ont servi de combustible à un fabricant de fours allemand établi en Pologne. Elle me tend le livre qu'elle a écrit, me demande de bien lui rendre, c'est le dernier qui lui reste. Je n'en dirai pas plus, d'abord par pudeur, ensuite pour éviter de la jeter en pâture au marchand d'ananas qui se fera une joie de gueuler partout que les juifs revendiquent le monopole du génocide. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Merci Odette, pour votre gaieté, votre appétit de vie, merci de m'avoir rappelé, juste en étant vous-même, que mes petits bobos de bobo cadre quadra ne sont que des verrues de l'âme, merci d'avoir ouvert votre cœur dans ce monde où il est de bon ton de jouer au gros dur. Sur le chemin du retour j'ai pleuré, en étant heureux de vous savoir tout près de chez moi et en me promettant de vous écrire ces quelques mots.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-37641168641289023832015-04-01T22:09:00.002+02:002015-04-02T09:46:37.824+02:00A poil<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A toi qui m'as précédé aujourd'hui dans la douche des vestiaires, je voudrais rendre ce vibrant hommage. Je tiens à préciser en introduction que j'ai fait l'armée, et que je ne suis pas bégueule, ni maniaque, enfin, pas plus que Desproges. Mais voilà qu'un certain atavisme médical et un goût prononcé pour l'hygiène ont repris le dessus et me poussent à répondre avec ma plume à ton abandon de pelage.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tout avait bien commencé. Nous rentrions de notre petit trot méridien, les uns et les autres papotaient en grappes sur le banc. Comme il y avait du monde, chacun attendait son tour pour l'atelier lavage. Le mien arriva enfin et je me dirigeai vers le jet tant attendu, tout nu dans ma serviette, qui me servait de pagne, j'avais le rouge au front et le savon à la main, quand vint une vision, mais pas dans l'eau de Seltz...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Arial;">D'abord, j'ai cru à une blague. Après tout, on est le 1er avril et il y a une bonne bande de potaches dans ces quelques mètres carrés. En découvrant la forêt de poils qui jonchait le receveur, j'ai pensé que tu avais couru avec ton ours. Pourquoi pas, c'est un excellent moyen de faire des fractionnés s'il n'a pas mangé depuis trois jours. Mais non, l'ours est dans sa cage et les chattes sont de l'autre côté du mur (oui, je suis un potache comme les autres). Les hypothèses fusèrent. <span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Peut-être t'es tu roulé dans quelque substance irritante, peut-être as-tu confondu le tube de Veet de ton épouse avec ton flacon de Mennen-qui-pue ? Peut-être as-tu mué, tel le bison au printemps ? Ton slip t'a-t-il tant irrité que ce fût l'hécatombe dans le <i>bush </i>tout le long de ton SIF<span style="font-size: xx-small;">(*)</span> ? Bah, à quoi bon réfléchir ?</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Moi qui ne supporte pas de voir l'un de mes poils se promener en liberté, imagines-tu mon désarroi lorsque je pénétrai la cabine ? La vision de ce tapis de moumoute fraîchement tombée me fit vaciller. Que faire ? Filmer, pour prouver que la réalité dépasse Alexagère ? Las ! Mon smartphone n'étant étanche qu'aux appels chiants, il dormait tranquillement dans mon bureau. Poser le pied dessus ? Le poil mouillé est un lubrifiant bien connu, et à peine rentré de ma course, je n'avais pas envie de me casser la golèche. Et puis moi, les champignons, c'est dans les omelettes que je les aime. Ressortir et t'appeler eût été tentant, mais tu serais capable de dire que ce sont les miens ou ceux d'un autre, et il n'y aurait plus qu'à faire un constat ou appeler les Experts-Neuilly-sur-Seine pour une comparaison scientifique du nombre de vrilles. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Je</span><span style="font-family: Arial;"> finis par prendre mon courage et le pommeau de douche à deux mains, et fis ce petit geste simple que tu avais malencontreusement zappé. Un siphon, font, font, trois petits poils de quéquette, et je bénis cette bonde qui avala sans sourciller le tourbillon de vilains vermicelles.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Une chose est sûre : au Salon du Poil, tu as le plus beau stand et ton oubli est entré au Panthéon des velus sales de bain. Et dire que nous sommes collègues ! Et dire que notre grand Cabinet vend de l'excellence ! Heureusement qu'il ne vend pas du carrelage. C'est donc en toute logique que j'invoquerai Malraux pour te donner mon conseil : va chez Leclerc et achète de l'acide, avec son cortège d'émanations dans le sous-sol qui pique, </span><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Discours_du_transfert_des_cendres_de_Jean_Moulin_au_Panth%C3%A9on" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;" target="_blank">entre ici gros malin, avec ton terrible cortège</a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: xx-small;"></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: xx-small;">(*) SIF : Sillon Inter-Fessier</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-26124224351617447692015-03-25T22:17:00.000+01:002015-03-26T08:46:48.548+01:00Piste noire<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">François Hollande connaît toutes ses répliques, mais dans le désordre. En effet, c'est aujourd'hui qu'il fallait dire : "<a href="http://www.lemonde.fr/europe/article/2015/03/25/dans-les-alpes-l-appareil-de-germanwings-s-est-transforme-en-confettis_4600497_3214.html" target="_blank">il est où l'avion ?</a>".</span></div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-46660019998746600472015-03-23T21:50:00.001+01:002015-03-24T10:36:56.004+01:00Bodybuilding<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé mon petit déjeuner, fer, magnésium, et à peu près tout l'alphabet en vitamines,</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le rugby, on dirait des tortues ninjas,</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le garde du corps de Marine Le Pen, t'as peur ou quoi ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le capitalisme, tu fais plus assez de pompes à 50 ans ? Dégage !</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le syndicalisme, on dirait le</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> S</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ud,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le fanatisme, à coups de <a href="http://www.france24.com/fr/20131030-syrie-captagon-amphetamine-syrie-drogue-liban-rebelles-hezbollah-trafic/" target="_blank">Captagon</a> astique-toi avec ton canon,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le son sur Rires & Chansons, tu veux me détendre ou me stresser, bordel ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildée l'information, écrans dopés aux stats ils s'piquent,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé l'euro, l'Acropole nous laisse de marbre,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildée, ma course est mise à pied,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildée la concurrence, Rafale et ses ailes de poulet à l'arrachée à force de faire aumône !</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le vin, que reste-t-il de St. Amour ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé mon smartphone, maintenant c'est lui qui me regarde,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le narcissisme de ces blaireaux qui se pavanent au lounge <i>Business Premier</i> de l'Eurostar, et dire que vous faites tout ça pour ça...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé le <i>digital</i>, quand est-ce qu'on arrête avec la mode des mots en pâte à modeler ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Biodybuildé le bio à toutes les sauces,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildées les grosses têtes, et les grandes gueules</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De requins dans mon bassin, bodybuildées, oui.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bodybuildé l'ordinateur.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Rachitique, la tranquillité.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-45878224174385073962015-02-15T14:21:00.002+01:002015-03-01T08:53:15.786+01:00Le pays où la vie est moins chérie<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aux Etats-Unis, tu rentres dans un magasin, tu es un client.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En France, tu rentres dans un magasin, tu es un emmerdeur.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En Etat Islamique, tu rentres dans un magasin… Y’a pas de magasin. Alors tu es en colère, tu retournes dans un magasin en France, et tu tues tout le monde.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En France, la première question d'un décideur est : combien ça coûte ?</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aux Etats-Unis, la première question d'un décideur est : combien ça rapporte ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En Etat Islamique, la première question d'un décideur est : combien on fait d’audimat ?</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">En Etat Islamique, si tu critiques le prophète, on te tue.</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En France, depuis le 7 janvier, et à Copenhague depuis le 14 février, si tu critiques le prophète, on te tue.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aux Etats-Unis, si tu critiques le prophète Monsanto, on te tue. D’ailleurs on te tue aussi si tu le respectes, mais plus lentement et de l’intérieur.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">A Paris, tu appelles un </span><a href="http://alexagere.blogspot.fr/2012/10/taxis-dermiques.html" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;" target="_blank">taxi</a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">, tu te fais insulter, alors tu appelles Uber, et tu te fais insulter, par le taxi également.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">A New York, Boston, Miami, Los Angeles, Seattle, San Francisco, tu lèves le doigt pour te gratter le nez, trois taxis s’arrêtent.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">A Kobané, tu appelles un taxi, il vient vers toi et il explose.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En France, tu veux mourir, la loi t’en empêche.</span></div>
</div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">En Etat Islamique, tu veux pas mourir, la loi t’en empêche.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">Aux Etats-Unis, tu veux mourir, ta banque t’en empêche.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><br /></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En Etat Islamique, il faut tout donner à dieu.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aux Etats-Unis, il y a dieu pour tout pardonner.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En France, il y a Dieudonné.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aux Etats-Unis, tu veux acheter une arme, avec plaisir, sur place ou à emporter dans votre école ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En France, tu veux acheter une arme,</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">avec plaisir, sur place ou à emporter dans votre cité ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En Etat Islamique, tu veux acheter </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">une arme,</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">avec plaisir, c'est pour exploser sur place ou pour emporter ?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aux Etats-Unis, le DRH est un </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">business partner</i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">.</span></div>
</div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">En Etat Islamique aussi.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">En France, le DRH est un préposé au stock de viande.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aux Etats-Unis, tu envoies un CV, c'est bien vu, ça signifie que tu veux travailler.</span></div>
</div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">En France, tu envoies un CV, tu es un tocard qui s'est fait jeter de là où il est.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">En Etat Islamique, pour envoyer un CV... Vous justifiez d'une expérience réussie d'au moins cinq ans en délinquance avec violence. Paumé et sans repères, vous détestez les juifs et les apostats sans savoir pourquoi, vous êtes très motivé(e) pour en découdre avec une société que vous rejetez et vous êtes prêt(e) à rejoindre le premier connard qui vous fera croire que vous avez une famille. Vous maîtrisez </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">Grand Theft Auto</i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"> et les armes automatiques, de poing et de jet (AK47, Tokarev, arbalète). Vous aimez le contact avec la clientèle. Après une période de formation auprès de nos moniteurs titulaires du BOOMFA, vous partirez sur le terrain afin de développer nos marchés à l'export et ouvrir de nouvelles gorges de business. Autonome, vous avez un grand sens de l'initiative pour choisir vous-mêmes les innocents que vous massacrerez sur le territoire qui vous sera affecté. Vous êtes photogénique en tenue de combat (cagoule fournie). Ce poste nécessite de fréquents déplacements. La connaissance des outils bureautiques et de communication est indispensable. Un séjour en univers carcéral serait un plus. Package attractif, forte prime sur objectifs. Possibilités de progression rapide. Contrat à durée islamisée. Merci d'envoyer CV, book et versets de motivation à notre service recrutement, Maison d'arrêt de Fleury Mérogis, 7, avenue des peupliers 91 Fleury Mérogis Cedex.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-54052150213728134962015-02-10T21:54:00.000+01:002015-02-12T09:59:46.008+01:00Ça sent le sapin<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Elle me manque, mon Autriche quasi-natale. A trois mois près, on m’aurait appelé Alexander. Elle me manque, il faut que je la voie au moins une fois par an. C'est bête comme chou, comme un retour au code source</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. J’ai besoin d’étreindre mon Tyrol, d'entendre sa musique, dormir dans ses prairies, voir mes montagnes, sentir mes sapins en me promenant sur les <i>wegs</i>. Même si mon village est devenu une station star, boursouflée d'hôtels pour russes en goguette, je l'aime. Et mes pistes ! Ah, mes pistes, vous m’avez vu grandir, glisser, sauter, tomber, me relever. Vous avez fait de moi un <i>krazy kanguruh</i> heureux. Précision : ce nom est celui d'une piste bosselée mythique qui s'est fait voler sa notoriété par le chalet devenu bar branchouille installé sur son bord, où désormais des tonnes de viande saoule vont et viennent au son du DJ et des rots de chevaliers teutons. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=285xJsvG7ZE" target="_blank">M</a></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=285xJsvG7ZE" target="_blank">ais qu’est-ce que ça peut faire comme bruit un kangourou !</a> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Et puis vint l’adolescence, la bière, les wursts, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">les filles, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">les wursts dans les filles. Et la neige, toujours. J’ai un flocon dans le cœur. Juste derrière l'étoile.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Noël, c'était magique. Il faut dire que là-bas, on ne rigole pas avec le petit Jésus. Conifères parés de leurs plus beaux oripeaux, cuisine à se damner comme les pistes, grands feux crépitants, cloches, bougies et couronnes. <i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=d-b7rfUmw3o" target="_blank">Ô Tannenbaum</a></i>... Une ambiance flamboyante, quelque part entre Heidi et le Klu Klux Klan. Oui, car c'est un endroit où les bronzés ne font pas de ski. Les seuls qui ont droit de cité, ce sont les rois mages. Et encore, c'est pour un CDD de 24 heures.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Qu'elle était belle ma montagne ! Les forêts majestueuses, tous ces arbres de front, c’est une fierté nationale, mais à un point ! Mes amis autrichiens aiment tellement leurs sapins qu’ils ont toujours préféré brûler les juifs à la place. Alors vous pensez, moi sur les pistes, si je faisais chauffer mes planches ! J’ai toujours veillé à faire la différence entre schuss et anschluss, même quand on posait en faisant <i>Heil !</i> à l'école de de ski. C'est peut-être pour ça que je skie vite et avec un style qui fait fureur...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vivre un tel paradoxe n'est pas commun. Parfois, j'imagine si les Merah, Fofana, Kouachi, Coulibaly, étaient nés à Linz dans les années 20. Qu'auraient-ils fait devant le siège viennois de la SS en 1942 ? Voyez-v</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ous </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">le dilemme de ces garçons : courir pour fuir ou courir pour rejoindre ? Parfois, j'y pense, et je n'oublie pas, quand je marche dans la nuit autrichienne sous la voie lactée jaunissante.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN-fi5ZNu2sis_TIeztRGe2dntp-e02GDJfVWYpr3gFtPfWRDi7Odn0PRCvt7eQAHyF7UNQdLwjOgM87XBqGf4X02Bl6O3eqUSXvNW-XVT73qsrs1NiXdgtfUJlw82UJS7DPBhef4-w8ym/s1600/stanton.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN-fi5ZNu2sis_TIeztRGe2dntp-e02GDJfVWYpr3gFtPfWRDi7Odn0PRCvt7eQAHyF7UNQdLwjOgM87XBqGf4X02Bl6O3eqUSXvNW-XVT73qsrs1NiXdgtfUJlw82UJS7DPBhef4-w8ym/s1600/stanton.jpg" height="224" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-2681679881186711542015-01-23T22:25:00.001+01:002015-01-29T15:08:00.299+01:00After 8, before midnight<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Invité à l'insu de mon plein gré pour fêter le gain d'une affaire importante, je me suis retrouvé hier dans ce que l'on appelle un <i>afterwork</i>. Je déteste ce moment post-poste, ce pot entre potes-collègues qui ressassent jusqu'à l’écœurement leurs anecdotes de bureau ponctuées de rires gras baignant dans la bière et l'horizon borgne de cadres au dynamisme incertain. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Je déteste, mais je ne peux m'y soustraire, on aurait vite fait de me dire "Alex, t'exagères !" et je n'ai pas les moyens de faire à mon patron le cadeau de me traiter d'asocial. En effet tout le <i>power grid</i> de l'équipe se transporte le temps d'une soirée, juste histoire de changer de décor, de rafraîchir l'eau dans l'aquarium des requins, il paraît que ça soude.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Le cadre est un poncif du genre, un pub qui représente une merveille de mécanique des fluides grâce à l'équilibre entre le flux de bière servi à l'entrée et le flot d'urine déversé à l'arrière vingt minutes plus tard (vous connaissez maintenant la différence entre la bière et le pipi). I</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">l pleut des limonades et des Kilkenny tièdes, des mojitos glacés pour employés maussades, pour cadres aseptisés. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Comble, l'endroit rassemble plusieurs pots d'équipes, ce qui nous donne l'étrange loisir d'être à la fois dans le cercle et hors du cercle, observateurs et observés, scrutés, toisés, on est à Paris quoi, merde. Selon l'angle adopté, l'on peaufine notre contradiction. Nous, on est classe et on discute, alors que les autres gueulent et se comportent comme des beaufs. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nous on est à fond, les autres ils tirent des tronches. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las ! Ils n'ont qu'un gramme d'avance. Comme une guirlande de fréquences basses et de rires stridents qui passe de table en table, une sorte d'ola sonore célèbre l'indigence managériale du quartier.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">L'alcool, au fil des volutes, aide quelques langues à se délier, celles des coincés de la glotte, celles des lèche-culs, celles de ceux qui en bavent. U</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ne fois passé le cap du gramme cinq, le boss désinhibé, qui n'est qu'un beauf à galons, inaugurera la séance des blagues racistes, c'est sa manière d'être cool. Elles commencent en général par "vous savez pourquoi les arabes...". </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sous l'éclairage à leds se révèle sa laideur. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tout le monde se tordra de rire, la base de la base c'est de fayoter pour au moins survivre. Arrivés à deux grammes, on en sera à "ouais mais la confrérie des zizis coupés, ils le cherchent un peu, aussi". Le terrain est mûr pour se lancer dans un débat sur les attentats et leurs causes. Comptoir, tiens-toi bien et soutiens-moi fort ! Les commentaires, à la hauteur du zinc, sont vibrants d'incompétence géopolitique, je fuis Charlie.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Juste à côté, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">les timides bravent les lois de leur gravité. Le cœur à la dérive, ils se forcent à ne pas parler qu'à leurs amis Facebook. P</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">arce que ce soir-là elle se sent un peu seule, parce que ce soir-là il a les pommes de terre au fond du sac et parce qu'ils ont travaillé sur le même projet, leurs vagues regards se croiseront entre deux renvois d'assiette charcuterie et ils iront prolonger cette illusion éthylisée dans une soirée baisouillette-sur-Ikea qu'ils prendront pour le début d'une histoire. Ou peut-être qu'il ne se passera rien, elle ne voit en lui qu'un bon copain, cet animal de compagnie dont les femmes raffolent quand elles veulent s'épancher sur les vertus d'un autre. Si c'est le cas, il mettra le cap sur les trois grammes en remplissant le ballast de vodka - Red Bull tout en replongeant immédiatement le nez dans son smartphone. Ironie du sort, la musique de fond est <i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=u7b9y8-zaUg" target="_blank">Ultra moderne solitude</a></i> de Souchon. Manque plus qu'<i>Highway to hell</i>.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dans la salle du fond, changement d'ambiance, on dirait un cours de zumba... Non ! C'est un pot de départ et la strip-teaseuse de circonstance tex-averise les garçons qui éructent des encouragements à l'effeuillage avec la classe d'un taxi parisien coincé porte de la Chapelle. Et l'on n'échappera pas à l'intro de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=0J2QdDbelmY" target="_blank">Seven nation army</a> en version beuglée façon école des ânes...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vers 22 heures on commencera à sortir au son du <i>faukjihaille</i>, c'est l'heure où les bretelles soutiennent le présent des passants répandus et des alcoolisants. Tu vas par où, par là, ah, tu veux que je t'accompagne, nan mais je vais prendre un Vélib, ah ok. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Charlie est déjà loin, la chape de plomb de la </span><a href="http://www.liberation.fr/debats/2015/01/20/chronique-d-une-couille-molle-ordinaire_1184556" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;" target="_blank">couille-mollitude ordinaire</a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> a recouvert les tombes des dix-sept victimes. C'était il y a quinze jours, c'était il y a un siècle, et les deux mille victimes de Boko Haram au Nigéria lors de la même semaine, on s'en fout.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-52881891610794398752015-01-08T23:10:00.000+01:002015-01-12T23:30:12.869+01:00Môman chez les nombrilistes<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">6h15 ce matin. Je me réveille avec comme une gueule de bois, le sentiment d'être </span><span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Charlie avec ses drôles de larmes</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. La veille, j'étais tranquillement en train d'écrire ma prochaine histoire quand soudain des visiteurs venus du Moyen-Âge ont fait irruption dans l'actualité en passant par la porte de derrière, n</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ormal pour des enculés</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">, afin de faire une liquidation le premier jour des soldes, faut-il être stupide. Ils avaient l'intellect de Jacquouille dans le corps d'une racaille, on voit ce que ça donne. Le seul antidote contre ce genre de cafards étant de continuer à écrire, vivre et rire coûte que coûte, j'affûte mon clavier qui sait à quel point j'emmerde les fanatiques de tout poil, et vous remarquerez, du poil ils en ont sur la figure depuis la nuit des temps. Ça fait un bail que le diable a troqué ses cornes pour une barbe, c'est plus tendance. Attendez... On me dit dans l'écouteur que non, y'a qu'à voir les skinheads. C'est exact, mais les skinheads, ils sont chauves aussi à l'intérieur de la tête. Alors que de nos jours, le terroriste a le look beauf' que Cabu dessinait si bien, à croire qu'il s'est inspiré d'eux. Tu t'es vu sans Cabu ? Mais les gars, il ne suffit pas de jouer à <i>Call of Duty</i> en survêtement Adidas. Merde, sapez-vous au moins, pour faire le djihad. C'est vrai quoi, ils ont un goût de chiotte, à vouloir faire les hipsters avec leur rasage approximatif et leurs djellabas </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">à 244 balles</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. Forcément, c'est pas du American Apparel. En plus, la kalachnikov ça ne va pas du tout avec le noir, ils devraient le savoir, c'est leur cri de ralliement : "kalach pas noir !". Un peu de classe messieurs : on décapite en Armani (non, non, ce n'est pas une invitation à prendre votre billet pour Erevan !) et un bon kamikaze sourit quand il se fait sauter, c'est important pour la photo. Bref, si l'hérétique est un bon combustible, le fanatique, lui, n'est pas soluble dans l'intelligence et ça finit par </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">nous casser les douilles</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sainte Inquisition, Saint Barthélémy, guerre sainte... C'est curieux chez les saints, ce besoin de faire des morts. C'est peut-être pour ça qu'on les canonise. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Que c'est dur d'être tués par des boulets.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Venons-en à ma petite analepse. Ne me demandez pas pourquoi, mais avant-hier aux alentours de vingt heures, ma télévision est passée juste devant mes yeux au moment du jité de TF1. C'est vrai, j'avoue, à cette heure où les maîtresses des uns se font sauter par les maris des autres, je l'ai regardée en me délectant du bouillon de potouf(*) de la veille. Entre Lepaon et la plume de Houellebecq, nous eûmes droit à un moment jubilatoire quand Môman Bernadette, venue ramasser ses pièces jaunes, retoqua Gilles Bouleau, qui n'est pourtant pas le pire des journalistes puisqu'il court le marathon en 3h30. Mais d'avoir un peu trop titillé Môman façon </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Star Academy</i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">, pour Nicolas appuyez sur 1, pour Alain appuyez sur 2, il eut droit à un recadrage en règle, le genre bourre-pif corrézien. Faut pas faire chier Bernadette quand elle remue sa tirelire. Coup de boule, humm humm et sourire figé, tout de suite la suite.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">On enchaîne avec une longue séquence sur les quarante ans de la chaîne. Purée, le générique du jité de quand j'avais huit ans ! Je connaissais déjà Cabu, Reiser et Wolinski. "Bonjour !" dit Mourousi avec la tête enfoncée dans les épaules. Séquence émotion ? Pas vraiment. Je m'attendais à ce qu'un type vaguement intelligent et vaguement humble insère dans ce long défilé de tronches et d'extraits, un "merci". Tu parles Charles, c'est limite si ce ne fût pas à nous de dire merci pour ce moment. Plus fort que <i>Mon curé chez les ploucs</i>, ce fût <i>Môman chez les nombrilistes</i>.</span></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si la soupe qu'ils nous servent depuis 40 ans était populaire, il y a longtemps qu'il n'y aurait plus de clodos dans ce pays.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><i>(*) Potouf : recette à base de macreuse, paleron, basse-côte, divers légumes et un bouquet garni.</i></span></span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-773119561375791192015-01-07T21:15:00.001+01:002015-01-07T21:29:44.880+01:00Je suis Charlie<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq183RnJ4I8AEhms9QntQ3f0EGKeSyNdaLp3emAcUPsn1SL0E7_mztYMC35FRYB0kzVALkEvVKLpAx4Z6rUCqLui5hH902p6GSq05ApJGsCOLjceF46wVSrxIwWNT1hW6o4cl-F-jtHLz2/s1600/Charlie+Grab+7+janvier+2015.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq183RnJ4I8AEhms9QntQ3f0EGKeSyNdaLp3emAcUPsn1SL0E7_mztYMC35FRYB0kzVALkEvVKLpAx4Z6rUCqLui5hH902p6GSq05ApJGsCOLjceF46wVSrxIwWNT1hW6o4cl-F-jtHLz2/s1600/Charlie+Grab+7+janvier+2015.jpg" height="400" width="375" /></a></div>
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Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-38182660985384622562014-12-30T09:58:00.000+01:002015-01-05T09:50:41.550+01:00Criminoël<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">J'ai beaucoup d'affection pour cette période de l'année, cette fenêtre d'hystérie collective qui commence en novembre et finit en janvier. Du Marais à l'île de la Jatte, en passant par la place Jaude ou encore le centre de Vannes, et tout ce que la France et la Navarre comptent de <i>malls</i>, voici autant de laboratoires où l'on peut observer cette masse grouillante prête à tout pour se bousculer. Dans un compte à rebours hebdo-rythmé auquel aucun hérétique de songerait à se soustraire, un tsunami d'êtres (humains) déferle sur tout ce qui ressemble de prêt ou de loin à un point de vente, fût-il numérique, fût-il futile. C'est qu'il faut offrir, vous comprenez ? C'est obligatoire, sinon on passe pour un(e) vilain(e), un(e) qui exagère. Offrir, n'importe quelle merde, mais offrir, en s'auto-persuadant que ça nous fait plaisir. Ce ne sont plus des cadeaux, ce sont des offrandes faites au dieu Amazon et auxquelles participent quelques figurants qu'on verra le 24 décembre.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">What a night... La grande bouffe et les petits cadeaux, la terre peut s'arrêter de tourner, ils ne rateront pas leur réveillon, fossilisés qu'ils sont dans la tradition comme un marron dans le cul d'une dinde. Il est de bon ton de pleurnicher, mais de loin, sur ceux qui restent seuls ce soir là. Les plus malheureux ne sont pas ceux qui sont seuls, mais ceux qui sont mal accompagnés. J'en ai rencontrés le lendemain. A</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">llant courir </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sur l</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">'île de la Jatte </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">le 25 décembre, je m'amusai à slalomer entre ces troupeaux familiaux venus marcher mollement pour roter leur champagne tiède et diverses matières grasses concentrées en nombre dans les bûches de la soirée passée. Est-ce pour cela qu'ils avaient l'air irrité ? Sans doute car ils n'ont pu s'empêcher de nous faire gicler du Gaviscon plein la Jatte.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Il faut dire que la veille au soir, dans une sorte d'apothéose après les semaines de stress sus-évoquées, les verres ont fait gling gling, les rires étaient aussi gras que la bûche suce-doigts, les papiers ont fait tschr tschr, et 24% des remerciements furent forcés. Tout ça pour ça. Ce n'est pas moi qui le dis, c'est une étude sérieuse relayée dans </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">un article des </span><a href="http://www.lesechos.fr/journal20141226/lec1_une/0204039586861-le-marche-de-la-revente-des-cadeaux-de-noel-se-structure-1078253.php" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;" target="_blank">Echos</a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. Non qu'il s'agisse d'un scoop, mais de constater à quel point la revente de cadeaux est devenue un business, voire un phénomène de société, ça rendrait Woody Allen neurasthénique. Et l'on réalise que Criminoël est l'apologie de l'intention consommable. Des millions de gens qui se pressent par obligation, prêts à s'entre-tuer, pour offrir n'importe quoi à plus ou moins n'importe qui en se donnant bonne conscience au passage, c'est la victoire sans appel de la coalition formée par le consumérisme aplati et le désœuvrement affectif sur la noblesse du cœur. Peu importe, tagueule Nouf-Nouf, ils ne manqueront pas d'immortaliser ces instants avec le <a href="http://alexagere.blogspot.fr/2012/10/le-smartphone-rend-con.html" target="_blank">smartphone</a> que Papy et Mamy viennent de leur offrir en larmoyant, oubliant que ce matin ils ont failli se battre pour une place de parking au centre commercial. Putain, et c'est même pas un iPhone...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A peine le temps d'avaler deux Oxyboldines, qu'un autre rituel se met en place. Mais celui-là, je ne reviens pas dessus, j'en ai déjà parlé sur les traces de Pierre, aussi j'éviterai de paraphradoter <a href="http://alexagere.blogspot.fr/2013/01/bonne-annee-mon-cul.html" target="_blank">bonne année mon cul</a>. Notons tout de même que </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">l'on accueille l'année nouvelle </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">avec un énième acte de défoulement sacrificiel, en déclenchant la Saint Barthélémy des sapins, dont les cadavres jonchent les rues de janvier. Quelle ironie, il y a plus d'un conifère à qui ça fout les boules.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pour clore ce carême cérébral, viendra dans quelques jours une nouvelle bousculo-thérapie grâce aux soldes. En réalité ils ont déjà commencé mais chut. Claire Chazal et s</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">a criiiiiise pendue aux lèvres </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ne manqueront pas de filmer les gogos qui dorment devant les magasins pour être les premiers à s'empiffrer </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">d'articles inutiles. M'enfin, le bon côté des soldes c'est que pendant un mois on se rend compte qu'on se fait entuber le reste de l'année. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vous voulez me faire plaisir à Noël </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">prochain </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">? Franchement, offrez-moi des slips, j'ai trop été dans les magasins.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-2229304326606643232014-11-05T22:42:00.001+01:002014-11-11T21:50:37.390+01:00La queue raide<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Puisqu'au fil des billets de ce blog nous avons fait plus ample connaissance, je peux désormais vous faire une confidence, un aveu intime. Je souffre d'une maladie de la queue : je la fais. Courte ou longue, droite ou courbée, qu'elle démarre tôt ou tard, à n'importe quelle heure, par n'importe quel temps, à la boulangerie, à la poste, dans une salle d'embarquement, absolument partout. Je sais, c'est mal. Je ne peux pas m'en empêcher. Le pire c'est que je ne me sens pas coupable. Je fais la queue le plus naturellement du monde, je n'ai même pas honte.<br />
<br />
J'essaie bien de m'en sortir, j'observe mes concitoyens qui dans leur immense majorité n'ont aucun problème de queue. C'est pourtant simple, arriver, faire mine d'être occupé, le smartphone est allié de choix, et se glisser non pas derrière, mais à côté de la personne qui vous précède. Et puis, y'a plus qu'à. Un petit pas de danse, la valse a mis le temps, et hop, se retrouver devant celui ou celle qu'on suivait.<br />
<br />
Bien entendu, si la personne réagit, fait une remarque, un regard qui démasque, plus le choix, il faut se réfugier dans l'absurde et s'offusquer illico, faire des nuées d'étincelles, dénuées de scrupules. <i>Mais je ne vous double pas madame (smiley rouge de colère) ! Roooh, allez-y ! C'est bon quoi, y'a de la place pour tout le monde !</i> Pour les plus subtils, il y a le best-seller : <i>ziva, c'est quoi ton problème ? </i>Faut-il être notre grand acteur François Cluzet pour assumer quand il double tout le monde, comme l'autre jour au zoo de Vincennes, peut-être se croit-il intouchable, mais quoi de plus naturel que le doublage pour un comédien.<br />
<br />
C'est vrai bon sang, faire la queue ça ne sert à rien. C'est peut-être pour ça que c'est la seule discipline où les français arrivent systématiquement devant tout le monde. Je n'ai souvenir que d'une fois dans l'histoire où ils ont volontiers laissé leur place pour monter dans un train, c'était le 17 juillet 1942. Pour le reste, respecter une file est une maladie honteuse à l'intérieur de l'hexagone cerné par Lille, Perpignan, Nice, Strasbourg et Brest. C'est héréditaire et assez contagieux, ça se transmet par le regard, <i>monkey see monkey do</i>. On a tous dans le sang le gène du sans-gêne, sauf dans certains pays bizarres qui ont probablement modifié la séquence ribonucléique avec je ne sais quel grimoire renfermant je ne sais quelle formule ringarde sur la vie en société. Regardez les anglais par exemple. Ces gens-là ne sont pas comme nous, ça se voit tout de suite. Hé bien, eux, ils font la queue. CQFD.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De peur d'avoir des ancêtres anglois, je suis allé voir mon médecin traitant. Ça pour me traiter, il m'a traité. Il m'a examiné, surtout là. Il ne m'a pas ménagé. Il a évoqué plusieurs causes possibles.<br />
- Alex, il se peut que vous soyez un vieux con.<br />
- Ben voyons. J'ai un piercing et je bois de l'Evian tous les jours, ça compte ? <br />
- Non, mais vous avez des signes de psychopapouille. Vous avez des antécédents de priapisme social ?<br />
- Non.<br />
- Vous avez eu des relations avec quelqu'un de droite récemment ? <br />
- De droite ?? Pfff ! Docteur, déconnez pas, vous me connaissez. Je ne suis pas de gauche. Quant à la droite, je marche dedans du pied gauche. Pourquoi me demandez-vous ça ?<br />
- Parce que vous présentez des symptômes de <i>civite</i>.<br />
- Qu'est-ce que c'est ?<br />
- C'est une irritation du lobe civique du cerveau.<br />
- Civique ? Hmmm... Effectivement c'est dans le lobe de droite, ça. Je l'ai lu dans une revue scientifique de référence qui s'appelle <i>Libération</i>. Prononcer le mot "civique" revient à dire "je vote UMP" et "j'aime Nicolas Sarkozy". Je comprends mieux votre question. Vous voyez docteur, c'est vous qui êtes de gauche !<br />
- Ah non, moi je ne suis pas de gauche, je suis proctologue.<br />
- Ben sortez-vous les doigts alors ! Docteur, je fais quoi maintenant, soignez-moi nom d'un pipe. Je ne vais pas vivre le reste de ma vie comme un con en traînant la queue entre les gens.<br />
<br />
Il m'a fait une ordonnance, mais je n'arrive pas à la lire. C'est peut-être ça en fait, c'est peut-être une question de vue. Mais oui, tout s'éclaire, c'est parce qu'il ne voient que d'un côté qu'ils ratent toujours la queue, mes concitoyens. Les gens qui ne voient qu'à gauche veulent doubler ceux qui ne voient qu'à droite, et inversement. Un coup à étrangler le borgne. Je rentre dans la première pharmacie, et hop, voilà, encore et toujours, je fais la queue. Suspense... En attendant mon tour je spécule, il y a bien l'acupuncture, mais des aiguilles dans la queue ça me branche moyen. Ça va encore se finir avec des suppositoires cette histoire, j'en suis sûr parce qu'à chaque fois que je fais la queue, je l'ai dans le cul.</div>
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Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-78227217345160911892014-10-31T23:25:00.001+01:002014-11-04T21:57:21.999+01:00Echec et maths<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Que dire d'un pays qui ne vénère que les forts en maths ? Que ça me véner ? Facile, mais vrai. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depuis aussi loin que ma sous-culture générale remonte, la France porte un culte particulier à celles et ceux qui manipulent les chiffres du bout de leurs neurones, aux équilibristes de l'équation, aux funambules des dérivées secondes. Est-ce par un atavisme géocentrique, un biberonnage aux chiffres arabes, une fascination pour les fruits du boulier ? Peu importe, le fait est. T'as fait l'X, t'es un as, t'as fait autre chose, t'es un nase. Ingénieux ingénieur t'es cador, laborieux universitaire tu finiras chercheur... D'emploi. La blouse ou la louse, quoi, à Nanterre l'emploi s'enterre. Seule chance de se rattraper, faire l'ENA pour apprendre à parler fort afin de masquer son incompétence tout en exerçant les plus hautes fonctions.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Le système éducatif de notre nombriliste pays, qui donne des leçons, est-ce parce qu'il est free, qu'il n'a rien compris, a décrété que la seule chance d'un individu pour atteindre le sérail des élites est de percer l'équation de Drake. On voit où ça nous mène.</span> <span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pas de place pour une autre forme d'intelligence, fût-elle arborescente. Le filtre est là, insidieusement logé dans l'ADN de n'importe quelle école dès le primaire. Tu rentres pas dans le moule, c'est que tu en es une, il y a les "bons" et les autres. Pourtant j'ai rencontré </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">dans ma vie </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">suffisamment de crétins diplômés des plus grandes écoles pour savoir relativiser. Et la relativité, c'est de la physique.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Le comble, c'est qu'ils sont forts, il faut le reconnaître. Mais à quoi bon fabriquer un Rafale quand on n'est pas foutu de le vendre ? Là est la question.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> Quand on sait que ce sont les polytechniciens qui, ayant pris le pouvoir chez Dassault au début des années 90,
introduisirent la couleur dans l'avionique dudit appareil, ce qui provoqua
un rejet immédiat des pilotes, ça en dit long sur la différence entre matheux et pragmatiques.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La France, c'est exactement comme le Rafale. Un super produit, qui a une très haute opinion de lui-même, sauf qu'à force de neuneuter il est arrivé trop tard sur le marché. Les trains sont passés, et ils n'étaient pas d'atterrissage. Alors personne n'en veut plus et tout le monde achète les pièces détachées. Nous voilà devenus officiellement une usine d'ingénieurs qui se délocalisent dès qu'ils sont diplômés, c'est dire s'ils voient un sens à rester dans leur pays. On est trop forts, on a réussi à inventer l'export-nawak : l'unité de production reste en France et ce sont les produits porteurs de renouvellement qui se barrent à l'étranger f</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">aute de débouchés locaux crédibles. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">C'est le point culminant de l'absurdité, pour un centralien fabriqué et aussitôt exporté, le système génère des milliers de chômeurs, condamnant </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">de facto</i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> l'économie à la sclérose en plaque.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bien entendu, les chantres des RH s'insurgeront face à de tels propos. Les RH, vous savez, ce peuple de connasses pétries de certitudes, c</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">onvaincues de leur philanthropie et qui, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">bien que dopées par les marchands de logiciels, ne voient pas plus loin que la gestion du personnel. Quoi, comment, même pas vrai, quel scandale, monsieur vous êtes aigri foncé, nous on recrute des gens venant d'horizons (a)variés. Pas des gens d'ailleurs, des "talents", les gens on ne sait pas ce que c'est, ils n'ont pas les bons diplômes.</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-49032905393447130822014-09-30T19:34:00.001+02:002014-10-01T22:10:16.075+02:00Golders Green<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Il faut savoir reconnaître ses erreurs et rendre justice. Il y a un certain temps, j'ai écrit <a href="http://alexagere.blogspot.fr/2012/10/taxis-dermiques.html" target="_blank">ici</a> que les taxis parisiens sont des pourritures. Je m'étais trompé. Ce sont de GROSSES pourritures. Et en plus, ils sont contagieux : à force de desservir Roissy, ils ont lobotomisé les pilotes Air France.<br />
<br />
J'ai eu la preuve de cette pandémie lors d'un récent déplacement à Londres. Londres, vous savez, la ville où la deuxième langue la plus parlée est l'anglais, juste après le français. Le New-York à deux heures de train pour parisien en mal de posture dînatoire, la solution idéale pour prendre son shot de branchouillade le temps d'un week-end, le seul endroit où courir les soldes ne fait pas plouc, la ville où des crevards moins assistés que leur direction nous donnent des leçons de business. En même temps c'est normal, ils roulent à gauche et conduisent à droite.<br />
<br />
Nous étions six et, au retour d'une banlieue improbable où nous avions passé la journée dans un datacenter (datacenter : n.m. [anglais], endroit où sont abrités les racks de serveurs stockant les données de sites comme celui-ci, autrement dit vraie maison de vos amis Facebook et de nos commandes Amazon) nous cherchions un endroit où vider nos oreilles et remplir nos estomacs... Oui parce qu'une journée dans une salle machine digne de ce nom équivaut à dix heures non-stop de Hellfest avec la tête dans les baffles.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhza5sgX8bNQKglq2Kb8SO-OQ6sX8MmgMwYyt5MyezeWjRjxGarcaRMMfh7ff6e-FU_k3jbec0kIG47Trmici03rgAq6Q7PC9fZxCQZQkHuqp2DT5_JvUmRlaafAehVM9tN6Ryli7PMhmZ5/s1600/IMG_2553%5B1%5D.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhza5sgX8bNQKglq2Kb8SO-OQ6sX8MmgMwYyt5MyezeWjRjxGarcaRMMfh7ff6e-FU_k3jbec0kIG47Trmici03rgAq6Q7PC9fZxCQZQkHuqp2DT5_JvUmRlaafAehVM9tN6Ryli7PMhmZ5/s1600/IMG_2553%5B1%5D.JPG" height="150" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Déjeuner typique autour d'un datacenter anglais</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Aussi affamés qu'assourdis, nous géolocalisâmes de la viande argentine à Golders Green. Moi, quand on me parle d'entrecôte, je dis graisse, mais Alain dit go. En route ! Jouant de bon cœur au vétéran avec mes padawans pas tous trentenaires, je leur parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître. A cette époque il n'y avait pas d'Eurostar et rejoindre Albyon prenait des heures, voire des nuits. Je leur raconte Londres 1990, et ceci, et cela, et la fierté des cabbies de connaître toutes les rues de Londres par cœur. Ici on n'est pas à Paris, les mecs ! Oui mais là on est six, on est en 2014 et les cabbies c'est cinq <i>pax</i> max. Bon ben on va prendre un mini-van alors. Ça doit être le costume. Six pingouins à la sortie de Victoria, ça se voit venir.<br />
<br />
<i>To Golders Green, please</i>. Et le vieux chauffeur à l'amabilité digne d'un garçon de café parisien démarre. Le bon côté, c'est qu'on a traversé Londres en long, en large et en travers. Mais au bout de 40 minutes et 230 gargouillements intestinaux, on commençait à trouver le temps long. Il nous a vus venir, je confirme. Six men in black avec leur sac à pc rivé au cubitus, ça sent le gogo, et quand le décor commence à se répéter comme dans une poursuite de Tex Avery, une étrange odeur de vaseline envahit l'habitacle.<br />
<br />
Sur le compteur les yeux rivés, enfin l'arrivée, tout le monde descend. Je tends ma carte.<br />
<i>- Can i get a receipt please ?</i><br />
<i>- Sorry sir, it's not my cab, i can't use the card terminal.</i><br />
Le doute s'immisce, la méfiance m'habite. Je tends mes deux twenties.<br />
<i>- Here you are. Can i get a receipt please ?</i><br />
Et là, l'erreur fatale, la faute de débutant, je descends. Il s'est barré l'enculé ! J'ai beau courir vite, je ne tiens pas le démarrage face à un Mercedes Viano. D'où l'expression : <i>chi va viano, va véner</i>...<br />
<br />
Passablement énervé, donc, devant mes collègues goguenards, je jure mais un peu
tard qu'on ne m'y reprendrait plus. Au dîner, j'ai renoncé au fromage.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-nxeGYoF5hPrLXEGu2wZeGGE9fFjTd97aXRGtHes50mjenkj2AzOsfwy4VtzqEwwLryK-vUMut5FUs_hgPb5vPPpacZERFw-iTHhAberDfh8nO3oLeI2AeTCmFdHhYi2wjlbw08yOMrHI/s1600/IMG_2558%5B1%5D.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-nxeGYoF5hPrLXEGu2wZeGGE9fFjTd97aXRGtHes50mjenkj2AzOsfwy4VtzqEwwLryK-vUMut5FUs_hgPb5vPPpacZERFw-iTHhAberDfh8nO3oLeI2AeTCmFdHhYi2wjlbw08yOMrHI/s1600/IMG_2558%5B1%5D.JPG" height="200" title="Photo prise sur le beef" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Photo prise sur le beef (réalisée sans trucage)</td></tr>
</tbody></table>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-50525543126098242272014-07-21T21:55:00.001+02:002014-08-08T08:07:14.751+02:00Miss Pantémor<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depuis un an, on la croyait finie, à l'agonie, reléguée au rebut avec le rang de ringard renseignement ricain. En juin 2013, les révélations d'Edward aux mains d'agent ont déferlé telles un tsunami de naphtaline sur Langley, faisant de cette bourgade sans intérêt la capitale de l'espionnage à la papa aussi sûrement que Guémené est la capitale de l'andouille. Alors voilà, hein, parce que quelques <i>nerds </i>suréquipés savent en 3 clics si le dernier bar au sel que j'ai cuisiné était un djihadiste potentiel, il faudrait jeter 60 ans de coups d'états et de tortures aux oubliettes ? Ah, non, c'est un peu court jeune homme ! On pouvait dire, oh, Dieu, bien des choses en somme, en variant le ton, par exemple tenez : "Beuaaaaarrr !". Les bonnes vieilles méthodes ça a du bon, essayez donc la simulation de noyade avec mon bar...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Quelle goujaterie envers celle qui a tellement œuvré pour que chacun trouve un Starbucks Coffee au coin de sa rue, qui a si bien babysitté </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">les dictatures d'Amérique centrale, tant extorqué les ressources pétrolières mondiales et si allègrement alimenté </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">le cinéma américain ! </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Car elle au moins, elle a su être reconnaissante. Depuis sa romance avec Walt Disney dans les années 60 en Floride, elle n'a eu de cesse de rendre à ses arts le napalm qu'elle n'a pas balancé sur les ch'tis vietnamiens. Elle s'est <i>de facto</i> engagée à soutenir les studios pour moderniser le concept de cow-boy. Elle a ainsi pu fournir aux scénaristes des troupeaux de héros musclés descendus de leur cheval pour monter dans leur hélico (voir ci-dessous). Il se chuchote même qu'elle aurait contribué à l'écriture de <i>Game of drones</i>. Mais si, vous avez bien vu, ou alors Netflix vous le rappellera bientôt. Depuis 25 ans, dans tout ce qui ressemble à un film d'action US, l</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">e héros est toujours un agent de la CIA ou un ancien agent de la CIA, ou un pote d'un ancien agent de la CIA, ou un type qui aurait bien voulu être un ancien de la CIA. Bref, à chaque fois qu'il rentre dans une pièce en explosant la porte, il sort son Colt et crie "CIA ! Pan ! T'es mort !" et le méchant tombe comme un régime socialiste au Chili. Un peu aussi comme dans la cour de récré à la maternelle, en fait, sauf qu'à la maternelle je ne défonçais pas tout ce qui ne pensait pas comme moi. Si c'est pas de la régression, c'est une stratégie marketing exemplaire pour créer une marque... Ne riez pas, enfin pas tout de suite, comme toute marque, elle a ses produits dérivés :</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijOyNfonb52CYqJQbiCCngB7yUYyEOLMf4unc0Wb8yfqznC7nQ7OHeyeQ4TOYi_QKxtx7cfvxzE5OZ5gDD_mkenJHZHX3QRUL5yc56CZIwoYYokpVkDiMTCQbpI-pgTb1FkteLdjZqxshyphenhyphen/s1600/cia+cufflinks.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijOyNfonb52CYqJQbiCCngB7yUYyEOLMf4unc0Wb8yfqznC7nQ7OHeyeQ4TOYi_QKxtx7cfvxzE5OZ5gDD_mkenJHZHX3QRUL5yc56CZIwoYYokpVkDiMTCQbpI-pgTb1FkteLdjZqxshyphenhyphen/s1600/cia+cufflinks.jpg" height="131" width="200" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Kitch non ? Tout comme cette scène systématique, copiée/collée d'un scénario à l'autre, où un(e) chef énervé(e) fait irruption dans une salle remplie d'écrans et de bonhommes, en défonçant la porte, ah non, il vient de la défoncer au paragraphe d'avant. Et d'hurler "Je veux tout savoir sur ce salopard, ses déplacements, ses comptes en banques, son numéro de sécurité sociale, ses tickets de pressing, les numéros qui manquent dans sa collection de Télé-7-jours, et surveillez moi les aéroports, et bloquez toutes les issues, un café, l'addition !". Et au bout de 10 secondes, le stagiaire de service arrive avec un évident "on vient de le localiser". Le seul ennui avec cette scène, à part qu'elle nous ennuie tant elle est galvaudée, c'est qu'elle est en-dessous de la <a href="http://alexagere.blogspot.fr/search/label/diable" target="_blank">réalité</a>, et si vous ne me croyez pas, regardez donc votre <a href="http://alexagere.blogspot.fr/2012/10/le-smartphone-rend-con.html" target="_blank">smartphone</a> dans les yeux...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tous les décors sont éligibles, de l'Iran au Mexique, pour envoyer ses sombres héros. Les plus veinards font de l'hélico pour dégommer un narco-trafiquant, enfin un truc qui gesticule en bas en criant "Pas coco ! Pas coco !" et qui nous est présenté comme un nain-surgé, surtout s'il est bronzé. Le héros céïesque est alors à califourchon sur le rebord de l'hélicoptère Bell, habillé en costume, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">aussi branleur</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> qu'</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">un conducteur de T-Max, et il vise avec son H&K PSG-1 en gardant ses lunettes de soleil. Je vous invite à essayer cette posture une fois dans votre vie, vous ne le regretterez paaaaaaaaaaaahhhhhhhhh... Et ça finit toujours en bagarre de saloon parce qu'au bout du bout des 18.000 trous de balles, y'a plus de munitions, mais il reste les traditions. La CIA est à l'impérialisme américain ce que Patrick Sébastien est au beauf : son incarnation. Quant au FBI, on va le laisser finir de <a href="http://www.lemonde.fr/ameriques/article/2014/07/21/le-fbi-a-pousse-des-americains-musulmans-a-commettre-des-attentats_4460774_3222.html" target="_blank">neuneuter</a>...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">C'est dans ce contexte, alors qu'elle était à la limite de faire concurrence à la Paramount, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">actrice clandestine d'une réalité qu'elle façonne pour nous l'imposer jour après jour, qu'elle revient en toute discrétion, sur la pointe d'épier. On l'en trouverait presque sympathique. Plutôt que lutter contre celle qui lui a chipé la vedette, elle a décidé de rentrer dans le jeu et de s'inscrire sur </span><a href="http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/2014/06/07/demasque-la-cia-veut-redorer-son-blason-sur-twitter-et-facebook/" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;" target="_blank">Twitter</a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. C</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">'est mignon cette s</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tratégie de déringardisation. En France, on a suivi l'exemple (comme d'hab). On a vu</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> <i>Zero Dark Thirty</i></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">, on a eu </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Joséphine ange gardien </i>starring </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mimie Mathy</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. Côté piscine, la DGSE vient d'infiltrer Secret Story...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">On a les étoiles qu'on mérite. Pendant que la CIA redore les siennes pour mieux nous les planter dans le drapeau, il semble que nous voulions voir rejaunir les nôtres... Est-ce parce que l'on vient de passer le 17 juillet ?</span></div>
</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6397312503006214844.post-47833776634479982142014-07-02T03:15:00.001+02:002014-07-02T03:15:31.608+02:00Ca sent le renard<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Lundi 30 juin, face aux Fennecs, les allemands ont été des renards du désert. Mais d'ici quelques jours, l'Algérie pourra dire à la France : "nous, face aux allemands, on a su résister !".</div>
Alexhttp://www.blogger.com/profile/14664298968466709869noreply@blogger.com0